Inventos de Sofia

Gris

2011-12-17T20:42:00.000-08:00

Eres un espejo con mi reflejo...
Comprendes con más certeza cuando prometo el fin. Lo dices con más aplomo y el arrepentimiento me calla.
Hoy encontré tu manifiesto de desprecio firmado con mis falsos besos, y me dolió como todo lo que dices para herir.
Me reflejo en lo que hablas y en lo que callas, lo has aprendido bien, lo has mejorado.. Te lo crees. Y yo siempre he venido dudando; de tus sábanas, de tu espacio, de tu voz, de tu amor.. de mi amor. Dudando y pensando si debo dudar, expresándolo para hallarme/te. Y te encuentro tajante y sin benevolencia con mi confusión, pedante. Contestándome con tu ego, alimentando el desamor, callando el sentimiento, maximizando el pensamiento, omitiendo la palabra dulce, exaltando la risa cruel y yo ya lloro por llorar, para sentir que la pérdida ha servido para encontrarme triste o para estar en soledad...

Hablando de engaños

2011-05-25T21:30:00.000-07:00

Me conformo con sentir tu ausencia, buscándote con ingenuidad en este espacio que no quieres más, respirando empapada de angustia el desprecio que me queda, esperándolo porque es lo único que puedo recibir, escarbando en él las migajas de tu dolor con la ilusión de poder transformarlo nuevamente en amor.

Espío mi interior con desconfianza para ver si descubro algo que pueda gustarte aún, una forma agradable, algo de la verdad que no fuera cierta y la engalano para ti y tú ni ves, has quedado ciego.

Y me obligo a recordarte con tus ojos, aunque ellos me acusen y me odien. Me obligo a recordar mi antigua vida ebria de caricias, esa vida que me dabas y que la revelé falsa, un poco fingida, aquella que no supe apreciar y que creí embustera.

Me queda respirar tu orgullo, el espacio de odio que queda en tu alma después de descubrir lo paralelo a nuestras vidas. Me queda ir rogando avergonzada, acabando con los residuos de altivez que hay en mí. Me queda no mirarte a los ojos para que no se se revelen más verdades. Me queda no esbozar ni un poco de futuro para no insultar tu presencia, me queda irme solitaria, me queda llorar de madrugada, me queda flaquear enajenada... Decido no morir, y entonces me conformo con lo que haya.. tú ganas.

Mis odios

2011-02-18T21:10:00.001-08:00

A veces se me olvidan algunos malos sentimientos, me olvido de la manera de lidiar con ellos y me siento una mejor persona. Todo porque la basura que los origina desaparece momentáneamente y se desvanecen estos deseos de justicia.
Al decir justicia pienso en la nobleza, en los héroes, en la promesa de reinvindicar el presente. Pero también en odios, en sentimientos de venganza, en juramentos con dolor para el dolor, en la nostalgia que mueve armas, en las muertes y en las celebraciones después.
Fuera o dentro de la justicia, de la venganza, de las malas y buenas acciones estoy yo, sobre un montón de heridos burlones, sobre un aquelarre que desearía ver más hundido, sobre la mentira y la miseria de las de mi género. Compadeciéndome de su ridiculez al ser descubiertas, pero realmente decepcionada de sus sonrisas farsantes y su buen trato con el mundo.

... Y así, evito pensar que más allá del bien y del mal estoy yo con estas ideas rencorosas pero justas, y me pregunto; si estuviera la gente desnuda y verdadera y los humanos lo notaran, ¿mis odios serían más bien nobles?

Problèmes

2010-10-24T14:38:00.000-07:00

Después de tu pregunta me quedé una vida pensando, recordándome antes de la reencarnación, añorándome serena, desvelada y sin ausencia, contemplando y amando como siempre, haciéndome la inerte, receptando tus señales y haciendo caso omiso a tus intentos. Me imaginé una vida en el pasado, sin inmutarse, sin gritar, sin aruñar, sin mucha emoción, jugando a quererte porque soy vanidosa hasta de lo que puedo armar en mi alma.
Y ahora, más loca que nunca, frunciendo el ceño como en un intento desesperado de llamar la atención, se inicia de pronto la tembladera colectiva de todas las partes de mi cuerpo, la desórbita de mis ojos se hace notoria y tanto alboroto porque no quiero necesitar un beso. Ni siquiera es una súplica o una petición, es una huelga desde mí hasta mis impulsos.
Necesito más que nada ser absuelta, que de pronto se olviden las memorias de mis malos pecados y que se aplaudan a los buenos; que mis contradicciones pasen distraídas, mis torpezas se filtren con gracia y que se ignore mi vicio por serte infiel con Morfeo.
Que el mundo se acostumbre a la idea de que quiero ser sinceramente tuya, sin pertenecerte, sin transformarme en tu copia con el género opuesto, sin nada que no sea yo o que no seas tú.
Lamento gimiendo alto que me haya acostumbrado a ser sólo una mujer inofensiva, haberte adiestrado a mis malos hábitos y vivir aclimantada a las vibras de nuestras emociones como convengan según el tiempo. Debería ser más firme y estar más relajada al sentirte afectado. Probablemente cuando vea tus gestos sin rubor se relaje la zozobra, mientras tanto...Lamento también que este no sea el tiempo, ni el lugar, ni el espacio...

Multiuniverso technocolor

2010-10-16T23:59:00.000-07:00

En el multiuniverso un tambor detonante despierta todas sus partes, las mantiene alerta a cualquier desastre. Un cataclismo novedoso invade con soplos de niño a la delicada realidad y el corazón del mundo parece entenderlo todo y resignarse a recoger después las porciones despreciadas de universos poco nombrados.
Las estrellas titilan asustadas por la velocidad de las luces y todos los habitantes de todos los mundos preparan rituales para su llegada y su partida, esperan atentos los minutos de bondad y de placer que les esperan.. así después venga la muerte.
Y la alternativa de universo se apoderó de todo el espacio por un segundo, llenando de un espejismo multicolor el ambiente naturalmente colorido, poniendo de cabeza el buen pronóstico de los vientos y cambiando por completo la predicción de los astros. Escupièndole versos a los profetas menos probables acerca del futuro de sus habitantes, acerca del porvenir de su universo primitivo conocido, acerca de la intranquilidad que les brindaba un clima estimulante.
Al final la vida se había acabado, pero no la historia. El tambor ya no provocaba, el silencio invadía, la nostalgia perduraba y la soledad era madre del multiuniverso al que un sólo habitante, yo, le quitó el color.

No es una locura

2010-10-11T20:14:00.000-07:00

Mis disculpas si es infame mi acto, si mi impresión de los ojos que te ven está perdiendo la cordura, si mi decencia se olvido de tu buen proceder. Si deliro con tus rasgos afinados coqueteando escondidos de mí o con tu galanteo olvidadizo recordando todos mis opuestos. Deberías conmutar mis pecados porque no es locura que encuentres alguien que te lleve de aquí. No es locura tu intención, no es locura mi cuidado, no es locura mi razón.
Tengo culpa de este gesto, este rasguño y este grito triste; pero no es locura mi angustia de imaginarte perdido en muchos otros recuerdos que no son los míos, no es locura tu atracción, no es locura tu condición, no es locura mi peligro, es locura mi obsesión.
Perdóname mi llanto, o la tonta justificación, discúlpame lo mal aprendido, disculpame esta mala imitación. Yo sé, es locura quererte mío, pero no es locura el delirio que origina mi pasión.

Hoy te quiero

2010-10-07T13:03:00.000-07:00

Ayer parecía tener otra vida en que mi desprecio coqueto te adhería a mi silueta y tu salamería te acercaba a mi de una forma no tan digna. Me es fácil recordar el antes impreciso.

Recuerdo un poco tu sentimiento ficticio, y lo convencida que estaba yo de estar al mando de tus pensamientos, de tus emociones o de esas cosas que cambian a la gente. Yo estaba segura de mi influencia a ti, creía ser lo que soy hoy. Estaba tan segura como ahora de tu devoción. Di créditos en vano y puse las excusas que necesité para asegurar una lucha que nunca tuviste... por mí.

Y entonces pasó el tiempo, un tiempo corto, sentido así por lo agradable y me regalas un primer discurso sincero, lleno de todas las mentiras anteriores. Entendí la falsedad de tu fervor por mi, me llené de verdad tan fácil y tan rápido que quedé ciega de dolor. Lloré tanto intentando limpiar mis ojos que no veían y entonces dejé de llorar y dejé de sentirme víctima de tu amor diminuto, ese que había crecido. Dejé de ser frágil para contrastar tu pasión, me defendí de la idea de desamor, me protegía de la aflicción, me cubría con fortalezas de juguete y entonces la mentirosa fui yo.

Y ahora escucho juicios de mi traición, me señala el veredicto malvado de un buen Dios pretendiendo abreviar mi amor. Me dice con soberbia y en distintas formas cuán abajo estoy, reclama lo poco que me dio, protesta por sus méritos mientras me escupe la perfidia que con sonrisa dice que lo mató. Y entiendo que la mala soy yo...

Con algunas llagas sobo la piel de mi alma pidiéndome perdón, y otra vez busco formas de cambiar los desastres en coincidencias oportunas, no lo consigo y vuelvo a ti invocando tu atención, tu amor.

Después de unos días que parecieron años, por lo desagradable, empieza un nuevo cortejo estropeado pero vehemente, temeroso pero honesto y me encuentro convencida leyendo en tu retina que en el fondo me crees cuando te digo que hoy te quiero.

Sin dinero en los bolsillos

2010-09-24T20:56:00.000-07:00

Había un señor, que estaba pasando por un duro momento económico. Lamentablemente estas dificultades suelen rasgar el alma, no sólo por la ausencia de bienes materiales a los que nos acostumbramos los humanos, si no porque la sociedad nos ha acostumbrado que un hombre exitoso es un hombre con dinero.

Este hombre, al que llamaré Tito, se reunió con su hijo, un pseudo-oligarca joven, para conversar de la vida de ambos.

Al finalizar la velada, Tito no logró sentirse mejor. No encontró paz en las palabras de su hijo. Pero sobretodo sus acciones lo intimidaron.

Su hijo lo llevo a un lugar muy elegante y caro. Pagó $80 en un almuerzo que dejó a ambos con hambre. Y tenía cierta actitud de despilfarro. Tito en silencio padecía al ver de reojo las facturas. Este señor estaba en serias dificultades, con esos ochenta dólares hubiese respirado tranquilo un par de semanas.

El hijo de Tito no pretendía incomodar a su padre, ni se enteró del desaire indirecto que había hecho. Él sólo quizo complacer al papá, llevarlo a un lugar bonito, recordarle de manera reconfortante lo que era tener una buena posición social. Por el contrario el papá se sintió miserable. Y lo miserable estaba en evidencia...

Nos acostumbramos a lujos y los convertimos en "necesidades". No medimos prioridades. Vivimos como ricos la mitad del mes y la otra mitad contamos centavos.

No es miserable tener dinero, para nada. La miseria está en querer tener lo innecesario a toda costa. Y la estupidez está en el derroche.

Maldigo está onda dependiente de Blackberrys, maldigo esta sociedad, maldigo mi propia actitud cómoda y recalco que no es más bueno quien tenga menos dinero. Pero claro que es un mérito priorizar lo obligatorio y olvidar las vanalidades. ¿Qué puedo decir de lo contrario?

Sincera y agradecida

2010-09-16T19:30:00.001-07:00

Había necesitado por tanto tiempo un espacio para poder hablar con sinceridad. Un espacio en el tiempo, no en lugares. Ahora lo tengo, obligatoriamente ha aparecido la inevitable sensación de llanto con cualquier soplo de nostalgia.

No sé, habría que ser un niño para poder llorar como yo en este tiempo. Habría que estar muy desgraciado o muy malagradecido para soltar las lágrimas con tal facilidad. Estoy extremadamente sensible y empiezo a asustar al resto y a mí. Mis peores virtudes se exhiben ante las personas que menos deben verlas ahora, afortunadamente son las personas que más las comprenden. Siempre exijo su comprensión y nunca les brindo mi fortaleza. (Egoísta por demás).

En estos días el mundo que antes era tan sencillo y cómodo se ha transformado en una pesadilla ridícula. Y yo tan quejumbrosa como siempre debería estar más firme, en su lugar he decidido ser honesta y revelar la fatiga que atañe a los míos. Los realmente míos...

Necesito a la gente que me quiere, pero sobretodo necesito a la gente que amo. Y es mucha c0ntrario a lo que mi ego haya dicho antes y mi consciencia haya podido tolerar.

Estoy aterrada, y no lo había admitido hasta hoy. Necesito la ayuda de todos sus dioses, porque tardíamente se me ocurrió inventar uno no muy solvente. Necesito no necesitar nada para mí, no en este momento. Necesito dejar la tristeza para complacer al triste.

Agradezco, por otro lado, a ti que siempre estás y nunca me abandonas, porque estar y no abandonar no es lo mismo en los momentos dolorosos. Te agradezco por transportarme a la normalidad cuando empiezo a asentarme en este momentáneo planeta de ficción. Y te agradezco los mensajes de amor que tranquilizan mi alma asustada.

Afortunadamente, y aunque no parezca. Soy muy optimista. Y el karma debe funcionar, la energía del mundo es una cosa justa. Y hay quien en este momento merece todo lo bueno, lo bonito y lo lindo que exista. No hay quien lo pueda negar.

EL MUNDO QUE DESPRECIO

2010-09-13T22:02:00.000-07:00

Estoy tan lejos del mundo que el mundo me ha abandonado. Y lo noto paradójicamente en un momento en que lo desprecio. No estoy de acuerdo con nada de lo que se presenta, no quiero ser parte de tanta barbarie de pensamiento, y en medio de la queja soy el modelo intacto de este desaire.
... Y me llamo abandonada, porque para el mundo que desprecio este rato que me toca es meritorio de su atención, de su compasión, de su pena. El mundo estaría triste por mí, estaría junto a mi imagen llorosa con cara de borrego. Para mí, este momento no es más que una oportunidad que tienen los humanos del mundo que desprecio para gozar del drama. Para mí, es un instante triste en que no necesito de nadie, pero me atañe la pena de que la gente del mundo que desprecio, que en consciencia sufriría un pesar como el mío, no necesita acompañarme a llorar, no tiene culpa al desampararme, no tiene remordimientos al ausentarse sin escrúpulos de la vida de un amigo (dicho por el mundo que desprecio, no por mí)...
¿Estos son los amigos?, ¿estos son los buenos humanos que conocí y que me juzgaron cruel?, ¿esta es la gente que debo querer?
En el mundo que desprecio, y que nunca he querido querer y que he querido porque me es inevitable, el gentío se mueve cuando uno les tiene fe, cuando uno les promete algo de su interés. ¿Qué nos queda a quienes ya no podemos creer o ya no podemos fingir?

A ti...

2010-08-26T21:12:00.000-07:00

No estuve muy apta para revelar a mentirosos. He sido avezada en transformar los hechos, las personas, las intenciones. Mi guardia altiva durmió derrotada mientras mi sapiencia dirigía (muy mal) las jugadas.

Ojalá realmente el tiempo haya pasado y te hayas encontrado con la versión mejorada de mi. Ojalá esté frente a conclusiones y no a bosquejos de tu amor.

Ojalá mis tonterías de lo añejo no estorben el buen designio que me dedicas, porque yo perdí la memoria con el trastazo de tu llegada.

Que tanto llanto con risas decoloren las lágrimas antiguas. Que sea capaz de perdonarme los desatinos que recalqué en mi historia y el estigma de la equivocación que, pienso, me resta virtudes al momento de concederte mi amor.

Ojalá que te vuelvas vidente de todos estos defectos bochornosos y te prendes de ellos tanto como yo de tu gordura. :)

Ojalá que el único absoluto en este testimonio sea "para siempre", contigo para siempre...

Añoro

2010-07-14T19:23:00.000-07:00

No es que no distinga el hoy, no es que suplique por lo antiguo. En realidad estoy muy bien así.

Pero recuerdo esa versión añeja del amor o de mí, ya no sé. Me extraño sola, extraño las intenciones del gentío por rozarme, extraño decir no y tener el poder al momento de sentir. Pensar por mi cuenta, ser egoísta y que lo notes; ahora soy una inadvertida solidaria, una noble descuidada, una prudente infeliz que ya no se queja.
Aburrida sin iniciativa ajena, sólo con la propia que no siempre te reclama. Porque evito tus pocas ganas, tus escapes sublimes al mundo del cariño, las negativas ante la pasión y tanta absurda cordura para lo reciente.
No es que no me encante las sonrisas, los mimos y las caricias, no es que no los necesite. Pero me imagino inquieta contigo y no tranquila gracias a ti. Retando a tu cariño y no suplicando su permanencia. Preguntándome si serás tu y no estar invadida de certezas.
Y es que ahora confundo el sentirse del todo feliz con estar profundamente triste, creo que sobrepasé el límite y ahora estoy en el limbo o en el purgatorio, confiando en tu promesa del cielo y tentada por mi sentencia del infierno.

Enamorada

2010-07-02T21:38:00.000-07:00

Lo abandonaría todo, muerta de risa. Soy idónea para las mejores hazañas, pienso. Creo que no te hace falta nada, nada que yo pueda darte. Me has dejado descalza y desnuda; regocijándome con mi impudicia, mostrándote las exageradas formas que mi cuerpo laxo quiere mostrar y que mi naturaleza adiposa me despoja. Me has dejado feliz con mi estado endeble, cómoda con el peligro de la no defensa, ufanándome de mi desgracia dichosa. Porque de pronto te has vuelto el único Dios de mi mundo escéptico. Al mover mis piezas con tacto divino dejándome inexperta en el amor y torpe en la delicia. Quiero dedicarte todo, quiero borrar los descuidos de mi pasado, quiero controlar mi llanto emocionado y quiero relucir tus instantes de dulzura. Quiero usar tus besos como alimento, quiero soltar mi alma en nuestra hamaca, quiero que no entiendas este secreto: Te quiero, te quiero, te quiero...

Saudade

2010-05-24T20:11:00.000-07:00

Estoy aquí, otra vez, preparando otro tipo de molestia. Provocándole intriga por lo poco. Excusándome con el arte que no poseo o con la imaginación que ya no fluye. Mintiendo de formas inocentes, porque para mí existen mentiras cándidas y del otro lado están sus formas de fingir, con un perfil que tolero en la comodidad de sus abrazos arrepentidos; aunque aún no los hay en los sitios no imaginarios.
Debo decir sin que suene a protesta que no hay más de esos momentos radiantes o de esa impresión espontánea; hay créditos que excusan y hay medallas al pretérito. Y le apuesto a la promesa, al futuro que me pinta borroso y que seguramente vive diáfano en sí. Contiene su piedad o su pasión llamándome tonta y se presume embalsamado de mórbido cariño que no me compete.

Y aquí estoy yo soñando mi saudade, añorando lo no ocurrido, deseando mucho más que residuos e inculpándolo por mis culpas, malditas culpas.

Último intento

2010-05-16T11:48:00.001-07:00

No merezco otro sabor que no sea este, no merezco absolutamente nada diferente. Desde el inicio predije mi final, el nuestro... Pero me mentía todos los días, inventando una historia distinta a todas las mías, una en la que pueda respirar la paz y compartir sin esconder tu compañía.

Me advirtieron todos, me dijeron que me estaba perdiendo.. No hice caso, porque el engaño siempre se ha sentido bien y más en estas grandes dosis que me dabas. Me mantenías dócil esperando tus migajas maquilladas de ostentación, volviéndome cada día más frágil, más enamorada y mucho más alejada de lo que era, moldeando un modelo femenino de tu esencia, haciéndome compatible con tu vida y viviendo una cosa diferente a mí. Ocultando, mintiendo y amando al mismo tiempo, desperdiciando mis atenciones, culpándome de presiones que nunca tuve y forzándome a comportarme según tu cordura.
Siendo como una golosina venenosa, dándome pequeñas ofrendas distractoras, inyectándome ideas de atenciones que realmente nunca tuve y que en otra vida ni esperé tener.

Me iba convirtiendo en otra persona, menos inteligente, sin juicio. Sólo era una persona que amaba, ahora sólo soy una que se culpa. Y me culpo de todo lo que hice con la conciencia del error, con la razón de nobleza al estar amando o suponiendo que amaba. Justifiqué la estupidez con excusas románticas y me mantuve quebrantable ante tu reparable cariño. Me dejaba marcas ante el dolor porque sabía que me curarías aunque sea superficialmente con minúsculas partes de un supuesto amor que ahora difícilmente puedo distinguir.

Sin embargo, pudiera seguir con este dulce martirio si pudiera decolorar tu memoria, y preguntar a tu parte más honesta si al quererme no recuerdas a alguna otra?

El mismo tablero

2010-04-14T19:46:00.000-07:00

Súbitamente la historia dió la vuelta, los cangrejos caminaban hacia el frente y la corriente no ahogaba náufragos; de golpe la rebeldía había cesado, los ánimos se habían calmado y mi anguastia había mitigado. Mi ropa la recortaron, el ombligo paseaba cantando y las cortinas ya no estaban ocultando.
De lejos, muy remotamente, tú mirando agitado, ordenando la estrategia otra vez, vuelto loco con el modo de la nueva partida. De repente ya no se jugaban damas chinas, pero el ying yang y sus no colores eran el escenario, congénere a los cuentos de mis diarios, semejante a tus historias contadas con soberbia, igualito, sí, pero distinto.
Llegó el día del cotejo, los dos en duelo, marcando el terreno de juego. Yo crecida, muy atenta y actuando en la mejor de mis películas; tu arrogante, presuntuoso en engaño, muerto de miedo en transparencia.
Y empezamos... cada cual movía sus trebejos, yo feliz porque me había puesto firme en la tierra; mi partidario desesperado porque estaba volando sin control en mi atmósfera. En algún momento emocionado, cada cual postergó su juego, abandonó la estrategia y... lo de siempre. Rompí la taza y me llevó para su casa... Y al final, me descuidé y pequé de su pecado vanidoso; me hicieron jaque mate, me enjugó con su sedante y cansados de tanta barbarie, "nos fuimos cuarto aparte"... Fin

He muerto

2010-04-10T23:34:00.000-07:00

Me quedé sin voz, sin cuerpo y sin odios, todos se fueron volando; me dejaron desnuda, fría y blanquecina. Se me perdió la fuerza en lo que ahora tal vez podría ser mi garganta, siento un corazón que ya no tengo y tengo tanto que decir ya sin habla.

Se me escapo la vida hoy, inesperadamente. Envejecí en pequeñísimos y dolorosos plazos, me quedé sin ti en el momento que te odiaba, me fui sin entender la repercusión de mis silencios, la necesidad de aclarar mi amor.

Olvidé perdonar y cedí a vivir dejándote culpable. Estás sólo e ignorante de tu ausencia, estás sin mí y no lo notas, te dejé odiándote y al irme entendí que debí quedarme a perdonarte.

Me fui discerniendo todo, disminuyendo el mal sentimiento y aumentando los buenos, pero te dejé aquí; sólo y culpable. Y de repente todo está tranquilo, pero me llevo la culpa, una diferente a la tuya. Muriendo y sin latidos siento al amor, pero me fui y te dejé. Y no puedo perdonarte si ya no me ves, no sabes tu pérdida, estás inconsciente de mi clemencia.

Mi muerte esperaba por ahí hasta el momento en que te odiaba y que no mirabas, ahora estás sin mí y peor aún yo sin ti...

2010-02-18T12:58:00.000-08:00

Me cansé de tener pena después de afecto, de conmoverme con tus sufrimientos, de desearte el bien más que el que podría desear tu propia voluntad y tu 'inmaculado' proceder. De pensar y repensar en recetas que curen tu alma, tu espíritu y lo que queda de tu nobleza. De valorar las migajitas jactanciosas que tuve en algún momento olvidado y sentir pesar por tu infortunio. De procurarme impecable y solidaria con tus defectos bochornosos, de estar ahí de pie junto a la catástrofe que es tu vida.
Me harté de estar lejos y que me hagas saber tus desastres, como que si alguien me supiera responsable o capaz de resorvértelos; y cómo que si mi única aspiración fuera la de tener un espacio reducido en tu memoria dividida.
Me cansé de enterarme de los detalles que son siempre los mismos, de que se me culpe de ser un humano feliz, que sea infractora al enamorarme, que mis pecados hayan ocurrido al vivir mi vida y dejarte con la tuya.
Pero más cansada estoy de percibir esa soberbia asquerosa, reclamando un espacio especial en un lugar que no te pertenece y que el pasado se encargó de despojarte.
Gozar de la felicidad no me hace común ni silvestre, no me vuelve vulgar. Porque no he huido, no he abandonado, he elegido y me he marchado inocente. Pero padecer un mal escogido a punta de satisfacción no te vuelve virtuoso, te vuelve uno más entre un montón de 'incomprendidos'. Te vuelve un adolescente y la solución no la tengo yo, no. La tiene crecer...

FELIZ DÍA

2010-02-14T16:12:00.000-08:00

Fácilmente he leído hasta agotarme felicitaciones y muestras de afecto el día de hoy, un día que con pena me parece que ha dejado de ser romántico y especial para ser 'cualquier cosa'.
Uno se contagia fácil de presumir los 'sentimientos', de vanagloriarse con la felicidad de querer a alguien. Se han prostituido los afectos, los detalles, los cariños. Somos exhibicionistas en el amor, en el odio, en el sexo, en todo. Y a todos nos parece eso romántico o 'nice'.
Incluso decimos que hay amor no habiéndolo, difícilmente se logra amar o querer a alguien con sinceridad, evitando el circo y la mofa. El gritar el amor a los cuatro vientos ahora no es novedad ni mérito, pues todos lo hacen. Y por experiencia sé que este tipo de amor se acaba rápido o quizá nunca existió.
Yo hoy he visto mucho más amor propio, egoísta y vulgar, que algo noble. Los que dicen tener muchos amigos, los que vociferan su noviazgo, los que desean 'feliz día' a todos sólo por estar 'in' deberían saber que cuando uno está amando y está siendo amado no se necesita nada más y hay muy poco que decir.

"...El amor siempre es paciente y amable y nunca celoso, nunca es jactancioso o presumido, nunca es rudo o egoísta, nunca se ofende ni es rencoroso, no se porta indecentemente, no busca sus propios intereses, no se siente provocado..."

Feliz día?

EL ARTE DE LA GUERRA

2010-01-27T19:20:00.000-08:00

Todo en la vida parece ser una apuesta, un juego, una guerra; y en estos días me cuesta definir si voy ganando o perdiendo. Los amigos, la familia y la gente que uno logra querer incondicionalmente ya casi no existe; para todo ponemos condiciones, reglamentos, estatutos que para mí son innecesarios y por demás inapropiados. Pero al mismo tiempo solía ser la reina de las barreras, de los filtros, de la selección y si hubiese dependido de mi conciencia, posiblemente, no lograría amar a nadie.
Me acostumbré a manejar los sentimientos, porque nunca los sentí incontrolables; así, al empezar una relación le pintaba el mejor paisaje y a la primera señal de mal tiempo huía y surgía arrepentida del romance entre discursos que me liberaban de culpas y condenaban al otro por un error fácilmente tolerable en una persona saludablemente enamorada.
También hubo quien me acostumbró a las malas condiciones y las transformé en buenas con tal de sentirme permanente en un lugar que sabía no querría para después. Porque he sido como todos, he sido más común que cualquiera, fui servicial con mis defensas y me mantuve 'robótica' por mucho tiempo. Sintiendo raro, sintiendo poco, sintiendo lo necesario para que no duela, conociendo poco para no comprometerse, enamorándome de todo por puro aburrimiento, eligiendo al 'mejor' y manteniéndolo ahí para banderear el trofeo. He sido rival estrella en el arte de la guerra, he ganado siempre el derecho de dirigir.
Hace poco tiempo hubiera dicho que perdía siempre al ganar esta guerra, ahora he dejado de pelear para comenzar a ser yo misma. Sin tener ninguna certeza de que eso sea suficiente. Sin tener control de las emociones, perdiendo el falso equilibrio que tuve antes. Dando y dando todo lo que puedo sin sentir que pierdo, pero aún así quizá perdiendo. Esperando nada más que cariño, porque hoy soy capaz de aguantarlo todo y eso me da la ilusión de mártir. Asustada a veces al recordarme jugando guerras y pensarme en una no planeada, olvidando pensar que tal vez estoy sin defensas y que estoy dando todo al enemigo, exigiendo nada y que al final esto de 'querer de verdad' es la peor forma de ganar.

Cuando todo va bien

2010-01-05T19:41:00.000-08:00

Cuando todo va bien me cuesta aún más mantenerlo así,
me cuesta no asustarme con la posibilidad de estropearlo todo,
me cuesta no ser torpe después de toda una vida de imperfecciones.

Cuando todo va bien siento las adrenalínicas ganas de volverlo aún mejor,
pero no le atino a las medidas exactas para los sabores perfectos,
no me alcanza la inteligencia para calcular un futuro bienaventurado para mí.

Cuando todo va bien pienso de más en el tiempo en que todo iba mal,
no disfruto el color de rosa por esperar incansablemente los matices oscuros del pasado,
me duele intentar ser buena y verme tan frágil, errada e inservible al ser tratada con dulzura.

Cuando todo va bien me encuentro llena de agasajos fieles,
destruyo todo con la defensa, con el miedo de perder lo poco que conservo de armas;
arruino el mérito de otros llevando al frente la farsa de firmeza que nunca tuve.

Cuando todo va bien logro que de pronto vaya muy mal,
pierdo coherencia con el bienestar porque estoy muy acostumbrada a la tristeza.

No estropearlo es difícil

2009-11-30T22:06:00.000-08:00

Siempre ando pensando que en algún momento las cosas se congelan; que los amigos se alejan, los hijos emigran y que las relaciones dejan de ser cálidas, que se endurece todo, se enfría y termina por romperse.
Siempre ando sintiendo que tengo culpas, que soy torpe y que ahuyento los cariños; que duran poco, que soy más de llevar "temporales" que "permanentes", que todo es una guerra que aprendí a ganar muy mecánicamente. Estoy aburrida y cansada de jugar, de ganar más que perder.
Siempre ando diciendo que no me importa nada, que supero fácil, que lloro mucho para no sufrir nada, que exagero, que evoluciono y me alejo de las emociones dañinas, que soy apática, que no me afecta; que soy muy madura como para vivir mi edad, que soy diferente a Julieta, que no me enamoro de verdad, que me imagino los dolores.
Siempre ando cantando que la vida es linda, que soy feliz, que quiero morir viejita, que hay que presumir el buen final, que existe el destino, que me espera alguien.
Siempre ando llorando porque no me enseñaron a mantenerme serena, ni a sentirme segura con tantos besos cerca. No sé como no espantar al amor, no sé si sirvo en la combinación enamorada/regulada porque estoy más bien demente. Tengo miedo de acumular tanto de mí en alguien, de que se note la insanidad, que sea evidente mi delirio.
Sólo ando con miedo, ando invocando ausencias con temores que quizá están muy lejos. No quiero pensar, ni sentir, ni decir, ni llorar... sólo quiero cantar y sentirme feliz... Ojalá se vaya este miedo de perder para poder empezar a disfrutar el ganar.

A los lectores de 'Inventos de Sofía'

2009-11-14T12:26:00.001-08:00

Hola queridos lectores:

Esta vez me permitiré escribir desde mí. Lo siguiente no es un cuento, no es un invento y quiero hablar (o escribir, tal es el caso) de algo que ha estado perturbándome desde hace algún tiempo.

Tengo un pequeño gran problema...

Me he dejado llevar por mis emociones (cosa rara) y he publicado mucho más de lo debido en INVENTOS DE SOFIA. He dejado un poco de mis pensamientos, ideas y 'alma' en este espacio, mostrándome delante de muchas personas que no conozco y que sobretodo no me conocen.
Me parece que no es una situación que deba durar mucho tiempo. No quisiera tener 2 hijos, estar felizmente casada, enterarme que mi esposo es infiel y con la excusa de hacer catarsis exponerme ante personas conocidas y desconocidas. Tampoco quisiera inventarme un cuento que incluya una familia, problemas intrahogar, muerte, asesinato, violencia, etc., y que me relacionen como protagonista de esta historia y que la consideren netamente real.
De cualquier forma sé perfectamente que exponerse en el cyberespacio trae al morbo como consecuencia y dependerá de mi darle o no importancia y de alguna forma manejar esta situación.

A pesar de lo anterior, me da miedo ser adicta al exhibicionismo, pero aún más, me da miedo decidir aceptar ser observada y que otros se vean afectados por mi decisión. Mi familia y amigos no tienen por qué pagar los platos rotos de lo que a mí se me ocurre componer aquí, eso es algo que realmente me enfurece, principalmente porque aunque yo pueda parecer antípatica y ególatra, esto se creó para divertirme junto a ellos, NO para hacerle pasar un mal rato a nadie, ni para alimentar mi ego cada día de mi vida con los comentarios positivos, porque lamentablemente para algunos y afortunadamente para muchos, los negativos tranquilizan mi amor propio y robustecen mi seguridad. ('Sancho, si los perros ladran es señal de que avanzamos').

Pongo a prueba mi inventiva y exagero las emociones, los sentimientos, los eventos, los personajes, TODO con el fin de ponerle un poco de drama a lo que escribo por aquí. Y sé perfectamente que la mayoría de personas que visitan este humilde blog, lo hacen por entretenerse y logran el entretenimiento identificándose o descubriéndome de una forma en que no me han percibido, pero no todo es real y tampoco todo es ficción. Sé que quienes más disfrutan de estos escritos son mis amigos, ex novios y familia; porque me conocen y debe ser divertido unir cabos, resolver asertijos y armar rompecabezas con la información que tienen de la que escribe y lo que surge de estas historias que por demás son un poco elevadas de tono en ocasiones. (extreman odios, amores, pasiones)

Me he topado con personas que me quieren y me preguntan para quién o de qué se trata un post, y es normal. Yo también quisiera saber de dónde salieron los 20 poemas de amor y la canción desesperada de Neruda (y lo pongo como ejemplo porque es algo que todos conocemos no porque pretenda compararme con P.N.), pero eso me limita un poco a la hora de escribir. Ahora, para publicar, se hacen obligatorias estas ideas en mi cabeza: ¿Mengano pensará que esto es para él? ¿Fulanita me va a perseguir cuando lea esto?. Afortunadamente, soy bastante apática como para ocupar demasiado tiempo estresándome por el qué dirán, pero sí quisiera decir que he tratado de ser lo más prudente con las cosas que digo en mi blog, la mayoría de veces no se trata de nadie, ni de mí.

La mayor parte del tiempo hablo de sueños, anhelos y esperanza, no necesariamente de experiencia.

Detesto justificarme, pero se hace necesario. Y se hace necesario porque no quiero más escándalo, no quiero más mala vibra. Porque lamentablemente para mí, este blog se ha vuelto el lugar dónde, además de vivir un minuto de fama con mis amigos (cosa que realmente no me interesa), me entretengo y libero ideas. Es por eso que siento que publicar aquí se ha vuelto una adicción para mí. Y ninguna adicción es saludable, así que mientras pienso en irme o quedarme, seguiré publicando con el pesar de muchos y gusto (espero) de muchos más.

Gracias por leer el blog, por comentar, por felicitar, por criticar, por todo... Gracias también a uno que otro 'malcriado' que nunca falta, siempre estorba, pero que al fin y al cabo, entretiene con sus "insultitos de principiante".

Química

2009-11-09T21:43:00.000-08:00

Batiendo mi cabeza, tratando de pensar e incrustarle lógica a la fuerza, no podía controlarme.
La única forma que encontré era perder el tiempo pensando, imaginando escenas que quería vivir desesperadamente. Porque era inadmisible volverme una acosadora, no podía dejar de ser una dama de repente y tan sólo por satisfacer impulsos que me habían invadido sin advertencia, tenía que encontrar formas para calmarme aunque sea rezando para poder soñar con ello, quería por lo menos un poco de retribución a tanta creatividad obscena que estaba surgiendo de mí, quería deleitarme dormida por lo menos y despertar con todos los recuerdos del sueño intactos y evocarlos en los ratos que me dejaban sóla.
Con el tiempo esto también se volvía exiguo, necesitaba más. Y es que desde el primer momento en que estuvimos cerca empecé a sospechar lo que pasaría, porque es conocido por mí que tengo tics que manifiestan el deseo, lucho por dentro para no hacerlo evidente, entonces mis nervios se alteran haciéndome temblar por zonas. Mi cuerpo se defiende siendo torpe, pero mi cerebro trabaja el doble la excelencia del cortejo y yo aquí, confundida sublimando estos impulsos y convirtiéndolos en sentimiento o buena voluntad.
Volviendo a los primeros días de percibir su olor, y sentir en cada roce la ausencia de vellos o la brusquedad de sus manos, yo me había vuelto adicta a lo representativo y escondido de su ser. No podía despegármele, estaba adherida por una fuerza extraña que nunca había experimentado, estaba enloqueciendo gracias a mi cuerpo o a algo más poderoso. Y lo peor es que estaba convencida de que él estaba tan adherido a mis movimientos, a mi piel, a mi sudor, a mi perfume, a todo... entonces nos uníamos más, con culpa y sin remedio.
Era una pelea constante por parecer cuerdos, por darle significado a nuestras uniones que con el pasar del tiempo se hicieron reales, pocas pero reales; era una locura y no encuentro otra forma de llamarlo, porque si las condiciones hubiesen sido mejores o simplemente no tan peores, yo hubiese dejado cualquier escombro de orgullo o cualquier migaja de buenas costumbres femeninas, me hubiese transformado por primera vez en una ninfómana sin clase, hubiese sido lo que él quisiera desde el primer día que lo vi y no por complacerlo, si no por complacerme.. No por egoísta si no porque mi satisfacción era verlo satisfecho.
Hubiese sido todo perfecto si la vida no impusiera reglas, si lo legal estuviera sólo en los tribunales y fuese suficiente vivir con la libertad de ser responsable por sí mismo. Tenía que pensar en más cosas, tenía que acoplar la impudicia con la educación, tenía que pasar por la calle junto a él y no inhalar oxígeno para no respirar las partículas que expulsaba él por miedo a saltarle encima. Tenía que transformar tanto deseo en algo más noble para no sentirme culpable, para no ser mala, para justificar mi imprudencia. Tenía que pasar inadvertido para el mundo que la química a veces sólo se limita a los cuerpos y bloquea todo lo demás. Tenía que olvidarme del sexo y acordarme del amor, forzado, pero amor...

Respuesta: NO

2009-11-06T21:12:00.000-08:00

Ya pasó mucho tiempo y me imaginé poderosa. No pudo existir mayor falsedad para la fracción de tiempo que estoy experimentando.

Este instante me acaba de echar el sueño abajo, me acaba de gritar con todas sus letras la pérdida que siento y cómo la necesidad de culpar al resto me delata en mis sonrisas frívolas.
Sí, la verdad es que tengo pánico de que me vuelva a atrapar la pérdida de tiempo, los dolores al pecho y la desilusión desprevenida, pero más tengo miedo de la soledad. Porque a pesar de todo se supone que ya crecí, que evolucioné en una versión de mi absuelta de ingenuidad. Se supone que no volverá a pasar.

Pero por qué habría de ser diferente todo, si la secuencia de incidentes se muestran tan exactos y vienen sobre mí gritando advertencias que ignoro totalmente porque me fascina imitar las tragedias, porque me deleito con el protagonismo, porque prefiero morir batallando que vivir añorando.

Pero qué hace que tenga esta especie de miedo o repulsión aún ahora que se supone debería estar lista para enfrentarme a ti y a tus demonios. Ahora que te tengo justo dónde quise en el instante indicado qué me hace ignorar tus encantos, qué me obliga a dar vueltas sobre tus ofertas exquisitas, qué me insiste el compromiso de mantenerme a salvo en otros rostros que se regocijan con sus malos discursos y con la idea de tenerme. ¿Qué me detiene?

Siguen siéndome poco satisfactorias algunas cosas; pero no es ese el repelente. De hecho lo doloroso me ha llamado innumerables veces sin que pueda negarme. Sucede ahora que me he quedado sin ganas de adherirte a mi espacio, ni contarte entre mi tiempo.

Parece ser doloroso en la "gente" que su "gente" haya cambiado, les aturde las mutaciones y huyen de lo distinto; yo quisiera tener evidencia de tus cambios pero no, sigues siendo exactamente el mismo. Yo, en cambio, soy otra, y esta -yo- elige diferente. La yo de este tiempo definitivamente no elige al mismo tú.

Así que con pena y sin orgullos que me protejan digo no, no otra vez, no siempre.

Exégesis del llanto

2009-11-05T21:48:00.001-08:00

¿Por qué lloras? me preguntaba alguien hoy, así como me preguntan siempre que me descompongo con un poco de público. No podía explicar, pero por primera vez quise. Este día debe ser memorable, quise decirle a un desconocido que estaba sintiéndome infeliz aún sabiendo que tengo casi la obligación de vivir con una estampilla alegre por sonrisa. Me estaba sintiendo muy mal, realmente mal y necesitaba decirle a alguien totalemente ajeno a mi vida por qué...
Lo previsible pasó, ante cada intento que el gentil desconocido tenía para calmarme, yo lloraba más. Ahora no sólamente con lágrimas si no con todas las secreciones que pueden salir por los orificios de mi cara; con una aritmia entre mi respiración y lo quedaba de mi voz, y con la angustia maximizada en una especie de tembleque incontrolable.
Para este extraño debió ser una experiencia aterradora; quizá ver un inicial suspiro y dos lagrimas educadas rodando por mi pronunciada mejilla le hizo pensar en una posible forma de coquetear con una desdichada joven moderadamente dramática, pero al final tuvo que calarse mi espectáculo totalmente desposeído de control y colmado de desconsuelo. Hoy dejé de ser patética para empezar a ser algo que aún no tiene nombre, era una cosa descomunal, era realmente triste verme triste.
Y es que es diferente llorar porque uno tiene rabia, por impotencia, por algún dolor físico, por vergüenza, a llorar por todo junto sumado con un mal de amor. Esas son cosas que con un poco de bochorno me atrevo a confesar y lo hago teniendo como única defensa la prevención. No quisiera otro episodio como el de hoy, quisiera más bien un poco de euforia de ahora en adelante. Y si el desahogo funciona debo gritar, bailar y cantar mis penas a diestra y "siniestra" exponiendo mis heridas y cicatricez... Ojalá que esta medida sea considerada salud a la larga.
El tipo que después de algún tiempo, que fácilmente llegaron a ser horas, se fue simulando su descontento y mostrándose optimista ante mis calamidades. Yo también empecé a fingir alguna mejoría, le hice creer que de alguna forma me había ayudado su presencia-paciencia y que con mis lágrimas se había ido lo desolador que estaba lacerándome. Le mentí desacaradamente, sigo mintiendole a mis acompañantes. He pensado que todos pueden verme así, pero debe ser bastante tétrico que una persona que se apoda felicidad pueda estar a veces tan triste, así que supongo es mejor creerme la sonrisa. Es mejor seguir siendo optimista a pesar de las circunstancias.

Felicidad

Sentada sobre mi trasero

2009-11-02T20:14:00.000-08:00

Debo agradecer muchas cosas, no creo ser una persona mal agradecida. A pesar de lo anterior estoy absolutamente segura de ser un poco torpe, imprudente y tengo muy mala memoria; a veces creo que mis gestos suponen un "gracias", un "pase usted" o un "no hay de qué" obviando las palabras mágicas y básicas de educación. Afortunadamente la gente que me conoce bien y que me quiere incondicionalmente entienden esta forma mía de agradecer.
Aunque mi torpeza me ha traido muchos pequeños problemas, he aprendido a simular mi comportamiendo "desadaptado" y he logrado encajar en diversos ambientes. Sin embargo, al final del día cuando tengo que dormir empieza la quejadera...

Quejadera: Fracción de tiempo en el cual "yo" expulso toda la tensión acumulada en el día generalmente ocasionada por las "rarezas" que encuentro en las personas que me rodean y que no digo porque ya me cansé de pelear contra la humanidad.

Generalmente la quejadera no va sola, necesito de un confidente para realizarla con efectividad.

Confidente: Individuo, casi siempre de género masculino que gusta de hablar conmigo por alguna razón desconocida y que obtiene por eso la descarga de mi ira reprimida; generalmente sale afectado después de la quejadera antes definida, pero siempre vuelve por más.
(No me malentiendan, los confidentes son más que eso pero para fines de este post sólo mencionaré la funcionalidad competente en el tema.)

Rarezas de la gente: Este término es algo ambiguo. Para la mayoría la rara siempre soy yo, de cualquier forma el punto aquí no es lo incomprendida que me siento ni mis dificultades para expresar mis malestares y seguir pareciendo cuerda; el problema real es que no es secreto para nadie que la corrupción está invadiendo cada espacio sano de las personas. Empezamos a acostumbrarnos a la injusticia, nos encanta la comodidad que nos ofrece ser mediocres o si no, nos ensimismamos con la porquería que es carecer de humildad (lo digo yo, que tengo de humilde lo mismo que tengo de fashion). Todo va mal y el esfuerzo sólamente está dirigido a verse más bonito, a parecer más bakán o a disimular los errores. A todos nos encanta aparentar lo que no somos, jugamos a ser lo que quisieramos ser y eso estaría bien si nuestra visión de uno mismo fuera medianamente sensata y suficientemente generosa con el mundo.
Hay quienes quieren viajar y huir de este país para ser alguien en la vida, para superarse, para escapar de la misma gente y de las cosas negativas que suelen traer las personas consigo. Yo era una de esas personas. Pretendía huir de aquí para conocer otras caras más optimistas que me llenen de la ilusión nefasta que es "correr por tu vida y alejarte del tercer mundo para poder avanzar". !Qué error garrafal es este!
Ahora se me pasa por la mente que los peores sitios son los que están llenos de personas, porque con el tiempo se ha ido olvidando a la naturaleza, a la vida que no es humana, a la necesidad de supervivencia y no a la necesidad de verse bonito mientras se sobrevive.
Tengo tanto asco de mí misma, de la gente que me ha convertido en esta persona repulsiva de lo que no hago por mejorarme. Me he olvidado que estoy dormida mientras la tormenta sigue, que me caen rayos en la cabeza y que me duermo para no sentirlos. Tengo la necesidad de buscar dentro de la soledad a los inicios de la existencia, o sea, quiero mantenerme viva y sana mientras descubro por qué la gente puede ser tan mala, tan cruel, tan corrupta y tan ingenua para no entender que todo lo que pasa es culpa nuestra y cambiarlo un poco.
Todos mis remordimientos no incluyen sólo a sujetos y las relaciones con ellos, mis problemas con el mundo incluyen a los animales que se extinguen, al agua que se agota, a los árboles que talan... Todo va mal y ¿quién hace algo para cambiarlo?
Sigo aquí muy cómoda escribiendo y aceptando los obsequios que me dan mis papás, siendo feliz y conformándome con mis dramas románticos trimestrales. Vivo mi vida como que si la de los demás no fuese parte mía también. Me pongo triste cuando algún novio me abandona y alucino con ser tan especial que lo supero a la semana para pasar al siguiente drama. Me muero de risa cuando alguien se tropieza. Me hago la artista y me quejo como nadie de las enfermedades del universo. Converso con personas que no me conocen, ni me entienden, buscando una aprobación que no quiero ni necesito. Pregunto mil veces ¿por qué? y jamás me respondo. Estoy sentada sobre mi trasero como que si la miseria de los seres vivos desapareciera al ignorarla. Nada desaparece por sí solo y muchísimo menos mi malestar.

Todo esta introducción, posiblemente innecesaria, era para presentarles a Eddie Vedder (ajá, el de PEARL JAM) y su canción SOCIETY. Una canción tan especial, que apareció en mi vida en el momento justo...

(Ver INTO THE WILD-hacia rutas salvajes, película dirigida por Seann Pean y candidata a dos premios Oscar)

En las nubes

2009-10-30T01:48:00.001-07:00

Aquí no neva ni hay primavera, este día tenía mucho sol y poca brisa; sin pájaros, sin mariposas, no había lindo vestido floreado, rizos en el pelo o rosas huyendo de la vista hacia el olfato. Era el instante no ideal para el romance; no incluida la caricia perfecta de la frialdad, sí los colores intensos del desamor, los olvidos de “inolvidables” sensaciones, la carencia de los gestos que inician lo sublime… Con las posibilidades en cero, y el deseo apagado y sin cenizas; con orugas necesitando pero no queriendo alas y ojos deseando estremecerse, así, en un respiro otra vez la oleada perfecta y aniquilante. Sin intención de conservar, sin mayores expectativas, sin grandes dolores, con grandes sonrisas y todos los colores.
…Lo mejor de esta nueva frescura es la traviesa nueva emoción, cargada de endorfinas adolescentes y mordiscos que aprendieron educación. Gracias por los nuevos buenos aires, por la nueva perfecta vista y por las serpentinas que adornan esta fiesta. Que bueno, que bueno, qué bueno!!!.... es sentirse otra vez y siempre en las nubes.

Gracias.. qué me importa lo demás!

Acerca de mí...

2009-10-28T23:38:00.000-07:00

Prefiero estar harta que decir "no es suficiente". Mis maticez al dar cariño son totalmente abrumadoras, exploto de sensaciones similares al amor. Repito refranes que me convenzan de mis exageradas formas de dar cuando decido entregar para que me calmen mi angustia cariñosa y no entiendo a mi esfuerzo, lo rechazo, no me conformo con un querer superfluo. No me es suficiente una historia sin pasión.
Vivo de los ahogos al respirar, de las caricias quemando y de las miradas fulminando. Me gusta el drama y después la paz, y el drama con paz, la paz, el drama, dramáticamente vivir en paz... es un círculo vicioso que ya me acostumbré a aceptar.
Me gustá dormir engreida, tomarme un tiempo en recordar y reir enamorada. O llorar. Sentir un martillo en el diafragma, un succionador en el esófago y desortilladores por neuronas, volverme loca con la conmosión, engullirme la cordura y renovarme el corazón.
Que el momento me estremesca la existencia, que las hormonas me desbaraten la conciencia y que la razón se vuelva bailarina del dolor para luego curarme con cierta devoción.
Me gusta la soledad acompañada, la exclusividad seleccionándome, la preferencia recatada. Me gusta ser la elegida. Odio esperar al tiempo, me gustan los amores a primera, segunda o tercera vista. No creo en la maceración del corazón, me gustan los exhabruptos después del filtro cortejador.
No me conformo. Me aprisiono y me enfermo con el romance. Me encanta, no lo dejo, sé que me perturba pero aún así defiendo mi razón.
Si no me estremezco, me empalago de la sal; me canso de la rutina del querer limitado, me hostigo de no sentir, me abrumo con la expectativa que no me complace, me marchito con el poco alimento, siento el desperdicio, espero un poco y con la facilidad que vine, incluso más rápido, me voy.

Error tras error

2009-10-27T09:32:00.000-07:00

Uno se equivoca, sí...
Si un perro toca una puerta y esta le coge corriente, no lo vuelve a intentar; pero los humanoides (me gusta llamarnos así) caemos con la misma piedra una y otra vez. Nos encanta repasar la misma caída, sentir de todas las formas posibles el dolor.
Intentando ver un poco más allá de lo evidente, llegué a la conclusión de que lo que hacemos con nuestra mente "superior" es abstraer más que lo que haría un perro. Entonces, damos más oportunidades, recurrimos a las probabilidades de volver a fallar, a la suerte, pero en realidad caemos en el error de confiar demasiado en nuestra subjetividad. Dejamos de ser prácticos y lógicos, para empezar a ser humanos.
A mí me pasa siempre, y hoy me he dado cuenta un poco más temprano que las veces anteriores que aunque la gente pueda cambiar, si el patrón no cambia notablemente no vale la pena averiguar que tantas buenas nuevas puedo descubrir.
Hay veces que hay que huir del error repetido, desaparecer, aprender, madurar y decir NO OTRA VEZ. Dejar en claro las enseñanzas que uno va cultivando, que la gente que nos resulta valiosa nos conozca evolucionando, no lo contrario; que nos ubiquen, que no se equivoquen con uno porque para algo sirven las equivocaciones, sirven para no volver a cometerlas.

Conflictos

2009-10-25T13:45:00.001-07:00

Últimamente todo aparenta ir bien.. Realmente siempre he tenido una calma imperceptible en el exterior e indudable por dentro; me relaja asi por fuera no detenga el llanto (casi siempre más por ser dramàtica que por algún sentimiento real). No sé, tal vez todo es real y me defiendo de la realidad haciéndola invisible o imaginándomela fantasiosa, quizá nunca nada fue tan verdadero como ahora, ojalá estas dosis de nostalgia sean lo máximo otorgado para mi cuerpo o para mi alma, que para el caso vendría a ser lo mismo (somatizo absolutamente todo).
Lo que antes era un problema, ya no es.. Menos mal soy creativa a la hora de armar conflictos romanticamente desastrosos, no hay oportunidad de permanecer mucho tiempo con una sóla causa. Sería un desperdicio o en todo caso no me siento feliz de darle demasiado poder a alguien. Casi siempre pude descifrar las pautas que mostraban futuros lejanos o futuros inmediatos, pero esta vez he estado más desprevenida que animal cazado, eso te pasa cuando bajas la guardia y te dejas seducir por bonitos empaques...
!No me lo esperaba, no me lo esperaba...! Entonces no me queda otra que sentirme engañada y culpar a individuos ajenos a mí durante toda mi vida hasta hace poquísimo tiempo de sentimientos alucinados. Hasta me parece injusto que me haya decidido a enfrentar todo, a no huir y que haya terminado persiguiendo lo que quiero por primera vez; ¿cómo dejé que pase algo así?, para mi siempre todo fue fàcil y esta vez el paisaje pintaba buenos aires.. Ojalá no se trate de represalias, pero mi lógica y mi conciencia me dice: "siempre fui mala, alguien debía enseñarme como se siente".
A pesar de todo sigo estando esencialmente satisfecha con mi desempeño hasta ahora, siéndole fiel a las formas de sentir al momento de decir. Será por eso que dificilmente me arrepiento y dificilmente me quedo sin argumentos cuando de defenderme se trata. De cualquier forma el punto aquí no es ese porque estoy cansada de que todo en la vida parezca ser una pelea, tal vez solo quiero decir que las circunstancias que acaparan mi vida en los últimos días no me hacen, tan sólo me muestran... Me muestran sin planes a individuos casuales que siento eternos así sea por poco tiempo. Y me reproducen exactamente igual a como soy sin influencias, lo cual me hace lucir un poco insana, lo sé.
Es aquí cuando vuelvo a odiar las circunstancias, pero aún más a las personas... las personas que sin conocerme se atreven a definirme.

Tú, veneno.

2009-10-24T02:17:00.000-07:00

Reunidos después del tiempo escaso, después de llantos vueltos risa y de olvidos resucitados en buenos chistes; tu allá tan diferente como le fue posible a tu alma, yo acá tan igual que doy pena. No pasó nada malo, no pasó nada bueno, no pasó nada. Lo que me es incomprensible es el que nos hayamos vueltos extraños, de pasar a sabernos las suturas del alma a volvernos conocidos educados.
Ahora que te descubro por segunda vez, me doy cuenta que nunca nada fue tan bello, tan grande o tan especial; fuimos un encuentro inevitable, intolerable e infatigable; ahora son mis formas de amor las que me callan, pero son formas de amor al fin y al cabo. Siguen habiendo caricias escondidas en mis pupilas indiferentes después del esfuerzo que me significaron tus abandonos consecutivos.

Y sí, me es inconcebible entenderte conmigo cuando te veo con mis “sinónimos”, me apuñalas el alma, ¿me quieres o me matas? Yo creo que me mantienes viva para tu placer, adolorida y agotada sólamente para disfrutar de la delicia que es el dolor ajeno cuando no te lo escupen en la cara.

De pronto, me he vuelto una pedigüeña de favores: “Que quien pueda me ayude a tenerte lejano, a tenerte ausente, a no desear nada de ti. Que con el pasar de los pesares no aparezcas en las líneas que dicta mi espíritu, ni que te hagas silueta de las nuevas cosas buenas que me visitan; que simplemente desaparezca todo, como si nada hubiera pasado”.

Pato Feo

2009-10-22T08:00:00.000-07:00

No recuerdo específicamente en qué época empezó a fastidiarme todo. Entonces llegué a la conclusión de que el problema inició cuando decidí dejar de fingir que era igual al resto, o que todas las personas somos esencialmente iguales.
Cuando tenía 13 años y lucía como un auténtico niño feo, mis amigas de la época luchaban para ser más mujeres y/o verse el doble de artificiales que un travesti. Yo en cambio me vestía con la ropa masculina de mi mamá, porque a todo esto mi mamá sufré bipolaridad a la hora de vestir; a diario no se complica para nada, usa camisetas y calentadores, pero en las fiestas se pone los tacones más puntiagudos y la ropa más elegante y sexy. Yo nunca estuve muy de acuerdo con la parte sexy de mi madre proyectada en mi, es decir no pretendía ponerme minifaldas, vestidos, tacos, ropa incómoda, ni maquillaje en exceso. Entonces, opté muy a la defensiva por vestirme "sport".
Mis amigas, bien nobles ellas, me hacían notar sin el menor de los escrúpulos "lo mal vestida que estaba", "lo poco femenina que me veía", "lo poco que atraía a los niños así". !Sí, sí! Muchachitas de menos de 15 años planifican vestuarios sugestivos para conquistar futuros esposos.
Yo estaba harta. No tenía escote que presumir ni trasero para alardear, mi careta estaba desmaquillada siempre con ojeras coquetas y lentes poco modernos; flaca que topa la desnutrición, despeinada y samba. !Pobre de mí!, tenía complejo de pato feo obviamente me daba vergüenza admitirlo y no quería cambiar mi aspecto porque eso era evidencia de que no estaba conforme conmigo. Sólo quería matar a mis amigas o cambiar de tema, hablarles de algo que no entendiesen y volver a ser la estrella del grupo.
Alguna vez caí en la humillación de jugar al cambio de look en alguna pijamada, en alguna casa, de alguna amiga... !Fatal! Ellas terminaron como unas diosas y yo como la vecina malgenio maquillada para ocultar las arrugas. Aún pienso que lo hicieron apropósito, me pintaron tan feo la cara para convencerme que no tengo remedio en cuanto a la estética.
Como era de suponerse, cada trauma tiene un millón de verdugos pero un sólo antagonista, DANIEL, que era más feo que yo pero que se planchaba el cabello y practicaba karate en el gimnasio de su papá.
Yo me enamoré de la única forma que se enamoran las púberes acomplejadas, obsesiva y profundamente, amaba cada parte de la personalidad que yo le había otorgado. Yo no sólo pensaba en matrimonio, hijos y perro que cuide la hermosa casa con vista al río Guayas que tendríamos juntos, yo también conservaba un deseo lujurioso e infantil cuando me acordaba de él, yo me imaginaba siendo sexy y deseable para él. Estaba loca, era muy feo, muy bruto y muy "mi imaginación", pero aún así estaba metidota hasta el copete.
Como dije antes, yo me había enamorado profundamente de una ilusión óptica, y ojo que en eso soy buena, pero en aquella época no estaba consciente de lo hábil que fue siempre mi imaginación al otorgarle cualidades a mis prospectos de novio. A Daniel me le inventé millares de talentos, una inteligencia inconfundible, un estilo inigualable y una presencia cautivadora. Entonces, él, como era de suponerse, se comió enterito el cuento de que era "un papi" y golpeaba con su ego las partes susceptibles de mi maltratada autoestima.
Cumplí 15 años y todo cambió mágicamente, el ratón dientón de antes se había transformado en un lindo gatito (bueno eso creo hasta ahora sin mucho sustento objetivo)... Y lo mejor de la historia es que mi estilo desordenado, despeinado, destortolado, desadaptado sigue siendo el mismo. Los Daniel y las amigas "fashion" siguen apareciendo sin quedarse mucho tiempo y sin influir demasiado.
Así que ahora es cuando digo, qué bueno es ser como uno es. Qué bueno es evolucionar pero mantenerse fiel a la esencia de la infancia. Qué bueno es aceptar a la gente como sea que se vea y por sobretodo qué bueno es no sentirse fe@ aunque te veas horrible.

El asunto es...

2009-10-15T08:27:00.000-07:00

Ya hice de todo... Ya me entretuve y me aburrí. Todo paso y nada se consumó, tan sólo el malestar del sinsabor. Después de tanto que resulta siendo tan poco e idóneamente insatisfactorio y de intentar sin parar por última vez, ¿cómo podría haber un poco de lo bueno para el elegido?.
Lo siento por quien me ame, creo que ya no habrá nada para ti. Algunos lo han desperdiciado.

Los extraños

2009-10-11T23:45:00.000-07:00

Es extraño como la gente se vuelve extraña, independientemente de lo mucho o poco que se haya vivido y del tiempo; simplemente un día la complicidad e intimidad desaparecieron para poner en su lugar a la incomodidad y la hipocresía. Eso pasa todos los días frente a los ojos de todos con tanta frecuencia que resulta muy normal, aceptable y poco penoso.

El factor "extraño" se está adueñando de la gente valiosa al parecer.
Es como cuando los novios dejan de ser novios, uno termina volviéndose todo lo contrario de lo que era cuando estaba enamorado. De pronto los individuos se enorgullecen al demostrarse diferentes a cómo eran, como que si eso necesariamente significara un avance o como un intento de lastimar al prójimo, como diciendo "mira, tu y yo nunca tuvimos nada en común, !sufre!".

Por ejemplo:
Yo me levanto cada día sin añorar más que lo necesario la interacción con humanos. ¿Cómo explicarlo sin sonar grosera o muy antipática? A ver, disfruto mucho recibir sonrisas de la gente, ocasionalmente me conmuevo hasta las lágrimas por los abrazos de oso y las palabras de aliento, que nunca funcionan en mí, me hacen por lo menos responder con un gesto amable a las personas que me rodean. Pero en realidad soy una persona de pocos amigos y no porque sea elitista, !PARA NADA! sino, porque las amistades son lo que son, para mí es un asunto de intereses.
Sé que la palabra "intereses" le quita romance al tema de la amistad, pero esa no es la intención.
Mi problema es que casi no me intereso en nada entonces los amigos con los que comparto son muy pocos. Lo que no quita ni un milímetro el aprecio que tengo por muchas personas, aunque no comparta casi nada con ellos.
En fin, el punto aquí es que dificilmente llego a intimar con alguien y, desafortunadamente para mí, mi única forma de experimentar intimidad emocional es cuando estoy enamorada.

Estando enamorada, al parecer, me invento situaciones y personajes a mi medida. Los transformo en lo que yo quiero, o ellos se vuelven lo que yo necesito por complacencia. !Es un problema! Entonces he llegado a pensar que no sólo al final me enfrento con extraños, si no desde el inicio. La gente debería enamorarse sin pretenciones y sin apariencias. Sin mostrarlo todo más bonito de lo que es, o más "bakán" de cómo se ve, porque al final solo nos llevamos desilusiones innecesarias. Por otro lado también deberíamos estar conscientes de que lo que parece ser, también puede no ser y que no necesariamente eso hace a una persona errónea. La gente se equivoca también al promocionarse es normal y a veces hasta aceptable.

Todo este tema de "los extraños" me parece muy pesado para la hora y el día; en todo caso, al final de cualquier relación interpersonal, son las situaciones que viven las personas quienes aportan semejanzas en ellas. Son las conversaciones, los chistes, las reflexiones, las confesiones, las caricias, los besos y los abrazos, las risas, los llantos, las discusiones y toda la gama de sorpresas que traen las personas lo que hace que los antes extraños se hagan conocidos. Y al final, después de compartir todo eso, debería quedar algo ¿si o que?.
Me tranquiliza pensar que cada ser humano que compartió un minuto conmigo se haya llevado una parte de mí y le sirva un poco. Me encantaría sentir la empatía eterna con personas que en algún momento me han querido.
Sin embargo, la gente parece estarse defendiendo siempre, últimamente percibo muy poco afecto de mis antiguos NO EXTRAÑOS y eso, aunque las palabras suenen a rima, me hace extrañar muchas cosas.
Al final, cuando intentamos sin ceder volvernos apáticos a lo que antes vivíamos aferrados, por la razón que sea, perdemos una parte de uno. Al abandonar a los conocidos para luego querer volver, puede ser muy tarde, porque la gente se vuelve extraña en un segundo.

!Qué extraño! Me siento abandonada, me siento extraña.

Voy a dedicar una canción...

2009-10-09T22:27:00.000-07:00

< KEVIN JOHANSEN - DESDE QUE TE PERDI >

"Las cosas no andaban bien,
nada me salía;
mi vida era un túnel
sin salida.

Pero..."

...Desde que te perdí estoy repleta de alegrías que no funcionan sin ti.

INSOMNIO DE SOFIA

2009-10-08T21:47:00.001-07:00

El insomnio me estorba a veces, casi siempre.
Hoy sí, por ejemplo.
Sólo quería dormir, eso me hace feliz. En mis sueños sólo gobierno yo y no exagero. Entonces, sólo pienso en dormir, especialmente en días como hoy...
Y es que con insomnio pienso más creo, sin que eso significa pensar mejor. Mi estrés se eleva al infinito y me enfrasco más en algunos temas que ya debería liberar. Surgen las mejores ideas malévolas y los mejores intentos de ser noble. Nunca llevados a cabo por cierto.
Con insomnio siento que aprovecho el tiempo, que produzco mientras el resto duerme. Claro, después me encargo de ponerme al día durmiendo y me desenchufo un día entero otra vez atrasándome de todo y de todos. Entonces me angustio más...
Pienso en el personaje recurrente de la época, me imagino conversaciones bajo contextos que nunca ocurrirán. Me vuelvo protagonista de situaciones perfectas que domino muy bien y termino campeona en mi universo solitario de personas que no duermen a las 4am.
Lo más saludable que se me ocurre es leer alguno de los libros que tengo incompletos desde la década pasada, me decepciono de las ideas y las reproduzco mejor. Entonces vengo a este blog al que recurro en tiempos de post-guerra como para calmar los ánimos.
Automáticamente pienso en quien leerá esto y el efecto que ocasionará mi psicosis en la madrugada... Me golpeo contra la pared al caer en cuenta que escribo muy empírica-aficionadamente y que mi soberbia me vuelve ciega, que aumentaré el buzón de mensajes de algunos y que contribuiré a desperdiciar minutos valiosos de personas con el reloj biológico correcto. Pero soy lo suficientemente egoísta como para publicar post nuevos e innecesarios a veces sin el menor de los escrúpulos.
Aún así, la peor parte del insomnio es cuando todo se maximiza; la angustia, el estrés, el silencio, la soledad, el extrañar la luz y la gente, el añorar momentos del cual me han privado, la gastritis, las cefaleas, la oscuridad, el tiempo... es ahí cuando colapso y me manifiesto de alguna forma, frente a alguna cosa con alguna intensión alterada por la falta de sueño. En este momento tengo algunos motivos que me trastornan, pero que decididamente he dejado de exigir. De cualquier forma, con insomnio mis no-exigencias al resto se manifiestan en golpes a mi conciencia.
!Maldito insomnio! No me dejas hacer nada bien... Y me haces extrañar el doble.

Nostalgia triste

2009-10-08T21:12:00.001-07:00

Lo acabo de notar otra vez... Esta forma de piedad está repetida, pero cada vez encuentro la novedad de lo insólito y me doy cuenta por enésima vez, sin que disminuya la pena, lo aislada que estoy de lo único que importa y que somatizo ese vacío doloroso en náuseas.
Mis hombros y mi cabeza se llenan de bruma alterando realidades; la vuelve más lenta, fría y melódicamente se insertan menciones de cómo sería tu vida conmigo en otro planeta, donde todo es más fácil y más delicioso.
Lo que cautiva de recordarte no es tan agradable... En realidad, son burlas camufladas de oportunidades que mi mente hace a lo que sea que gobierne al amor, mofas que exponen lo imposible de mis sueños contigo, sonrisas que se vuelven lamentos y sentencias que me recitan mágicamente lo excluida que ahora estoy... Lo lejos que te siento.

Migajas

2009-10-04T18:40:00.000-07:00

A veces uno se conforma, aguanta y se resigna a disfrutar el ridículo de lo mínimo. Incluso cuando hay más esfuerzo en no estar que en estar, resultamos intentando inconscientemente de permanecer inolvidables, importantes e imprescindibles como si fuera necesario y suficiente alimentarse de pequeños afectos.
Pero se siente así, necesarias y suficientes las pequeñas pasiones o aunque sea el cariño asemejado al de amigos lejanos, las migajas de amor que llenan de a poco los espacios que absorben las sonrisas.
Y uno hasta se imagina que esas migajas te hacen dueño de algo o parte de algo, te crea alucinaciones y te remontas a los cuentos de hadas... como si algo de eso fuera verdad.
Te sometes a sufrimientos que te convencen que eres el más apto para amar más que pequeñas porciones, porque en algún momento nos han enseñado que los mártires resultan felices, que el que ríe al último ríe mejor y que la plebeya se vuelve princesa.
Nos sometemos a humillaciones, en algunos pasan desapercibidas; en otros, se notan más y te sorprenden el triple, pero duelen exactamente igual y te empujan a crecer de la forma más desoladora. Lástima que lo último si resulte necesario, yo quisiera que lo necesario sólo sea disfrutar y alimentar lo infantil, detenerse de madurar.
La pauta para cambiar es sólo una, la medida que define cuando llegas al borde es única y fácilmente detectable; el momento de dejar de conformarse con las migajas llega cuando se hace inevitable la sensación espeluznante de que no mereces ni eso, mereces absolutamente nada.

El momento es ahora.. Fin

Te extraño

2009-10-03T23:46:00.000-07:00

Extraño el encanto al decir "nosotros",
las ternuras vueltas sintaxis,
tu emoción avergonzada cuando te confiezo mi apego;
el nudo en la garganta al saberte rodeándome.

Extraño extrañar escribirte,
vivir el período perfecto de no necesitar despojar nada
de sentir mi contento adaptado perfectamente a mí;
como nunca antes, como siempre en ti.

Extraño ser libre y decidir mi voz (qué decir),
que te dejes respirarme plácido y sin opción a pensar,
o que me pienses también deseando y deseando...
como antes, como siempre.

Extraño sentirte en mí, aún remotamente estando;
aún sin ver, aún sin tocar.
Y la seguridad que me daba tu devoción
con el amor que yo sentía al decirme que no hay amor.

Extraño no saber del futuro,
o imaginarmelo azul y armónico;
extraño permanecer pendiente de tus atenciones insistentes;
dormir a destiempo gracias a mi insomnio y a tu deseo de adherirte a mi.

Extraño cosas que no se han ido pero que se despiden,
extraño espacios que no tengo ni he tenido, y tan sólo he querido;
extraño las revelaciones que asumían un compromiso de almas,
extraño inmensidad de cosas pero sobretodo,
extraño que estes conmigo o por lo menos... quieras estar.

(time is ticking out)

Ser fiel

2009-10-02T01:09:00.000-07:00

Hablando de mí...
He sido una mujer joven bien cuerneada, poco respetada a pesar de ser (o sentirme) considerablemente admirada. Ahora digo que nunca me he enamorado, pero ese sólo es un intento fiel de mantener la optimista idea de que el amor es algo muy diferente a lo que he conocido. Por si acaso, no me quejo. Para nada me quejo. Soy feliz por mis momentitos de felicidad, así hayan estado condicionados, así ahora comprenda que todo fue una idea de mis neuronas suicidas por volverse dependientes de personajes de lo más ficticios pero eso sí bien elaborados.
Puedo ser terriblemente desconfiada y también confiarle mi alma a algún elegido. Por ejemplo, si voy por la calle siempre sospecho de la persona mejor vestida, me imagino que es un violador maquillado de inocente; cuido mis espaldas. Me ha sido dificil tener amistades femeninas, porque les antecede la envidia y la critica, y por supuesto la masculina porque no me gusta tener que lidiar con desubicados o pobres tipos confundidos en busca de un poco de amor. Afortunadamente logro cada vez más ubicar a la gente sin llegar a ser pedante, me ubico a mi misma, me comprendo y me relajo... o lo intento. Tengo buenos amigos que son irremediablemente imperfectos, pero que entendieron muy bien que no encontrarán a alguien más trastornado y saludable que yo; viven felices con mis incongruencias o al menos ya no es ese un motivo de conflicto. Aún así, desconfío de las buenas intenciones, de las lindas caras, de las moscas-muertas, de los enternados, de los ojos amables, de los tonos de voz cálidos y de la condescendencia. También me resultan sospechosos los clichés de sospechosos, pero por lo menos la sinceridad me calma.
Todo este coctel de expectativa negativa tiene su contraparte, más poderosa e intensa. Y aunque me cueste admitirlo, y hasta lo sienta como un insulto a mi inteligencia, soy totalmente entregada, confiada y fácilmente adaptable a personas, animales y/o cosas. En algún momento, me creé la idea de que si convivo con algún individuo y le muestro "lo maravillosa que soy" (cosa que es increíblemente difícil por mi apatía) este será totalmente sincero al momento de hablar. Si dentro de un contexto romántico y de compromiso me dicen "te quiero" seguido de "me voy de juerga 3 noches con 3 prostitutas" me quedo de lo más tranquila pensando que el sujeto va a jugar cuarenta con ellas.
El ejemplo anterior, bastante irracional, es una realidad en mi vida. Alguien o algo, condicionó mi mente a que la palabra es sagrada y que no existen las mentiras, que no es necesario meter cuentos si hubo tanto esfuerzo previo para estar en compromisos conmigo. Pienso que elijo bien, que me encuentro una y otra vez con la perfección humanizada en un hombre, me convenzo de que soy tan buen partido que nadie se atrevería a "cagarla".

Hablando de mis pseudo novios...
!Todos absolutamente todos me han adornado la cabeza y el espíritu de cochinadas y media!
Pobres, a ninguno le tengo tanto respeto como para recordarlos con amor. Seguramente a mí nadie me recuerda con amor, pero tengo la seguridad de que todos, ABSOLUTAMENTE TODOS, piensan en mí y dicen "Oh! esta chica nunca me cuerneó." Eso yo no puedo decir de nadie.
La verdad es que la infidelidad no me espanta tanto. Simplemente me hace espantarlos a ellos. ¿Me explicó?, yo creo fielmente que la infidelidad tiene varios motivos que expondré a continuación:

La gente se enamora.- Es normal; estás en una relación, conoces a alguien, irrespetas a tu novia y técnicamente no la engañas, pero INTIMAS, COMPARTES Y TE INVOLUCRAS en la vida de alguien más. Te enamoras, engañas, lastimas... Pero bueno, aquí solo se te puede culpar de cobarde. No eres un "maldito" solo un pobre diablo.
Las ganas te pueden.- Claro, tu novia no te satisface, quiere llegar virgen al matrimonio, te deja tocarla poquito pero no completo... Te frustras y conoces a Katty. Que es rodada, que no conoce a tu novia y que no le importa si tienes una, ella solo quiere disfrutar el momento y olvidarte. En este caso, aplaudo a Katty y compadezco a la virgen y al sabido. Pobre hombre, piensas con los testículos... NORMAL.
Inseguridad.- Esto pasa en hombres y mujeres, en cantidades abismales. Generalmente son los "vaciles" en la farra. Necesitas la aprobación de tus amigos y/o tu propia aprobación. Las niñas, vanidosas por naturaleza, necesitan sentirse deseadas, bellas, despampanantes y prueban quien cae. Tantean el terreno, son conocidas como "microwave", calientan pero nunca se involucran demasiado. Los hombres, MACHOTES ELLOS, van picando por el mundo porque alguien aplaudió a "DON JUAN" que no era más que una proyección de Tirso de Molina gracias a la contaminación machista del mundo.

Hay algunas otras clasificaciones y sub-clasificaciones que me da pereza mencionar.

En todo caso, y volviendo a hablar de mis pseudo-novios... A ninguno de ellos odio, sinceramente les tengo lástima, ¿cómo no tenerla? Cobarde, Bruto e Inseguro. Los tres mosqueteros patéticos de mi vida... Adorables!

P.D.:
Hablando de ti...
No te atrevas a mentir; sé fiel a mí, a tus palabras y a nuestros sentimientos. Disfrútame mientras te doy permiso... a nadie le dura demasiado.

¿Quièn entiende?

2009-09-26T15:00:00.000-07:00

(Desde el hìgado y hace unos dìas)

Parece que no me entiende, parece que no lo entiendo... No nos entendemos desde el segundo que decidí que iba a entenderlo desde ese instante hasta siempre. Al parecer, los malos entendidos son constantes y me vuelvo irresistiblemente excluyente; estoy completamente transformada en algo que se quiere eliminar por la temporada más "bakan" de la historia. ¿Qué le pasa a lo que sea que rija el futuro?, ¿qué le pasa a la cobardía que se apodera de mi persona favorita?, ¿qué me pasa a mí que no puedo explicarme mejor y y no puedo aceptar más fácil?, ¿qué le pasa a él que ahora es el rey del drama? (broder, dale suave que esa soy yo!)
Le entró pánico a cada espacio en donde antes habían ideas románticas, y me dejó lo suficientemente involucrada para que la asustada sea yo, pero no, sólo me otorgaron ánimos inconscientes que no soy capaz de controlar y tampoco quiero dominar nada, ¿cómo desperdiciar tanta energía potencialmente convertible en amor?
Ando sustancialmente relajada y a la expectativa, ansiosa y angustiada por saberte seguro de algo, congruente a las palabras antiguas, necesitado de mí como antes, independiente y autosuficiente pero decidido a mi compañía, amable y considerado y no hecho el "bakansito" como te enseñé en una dimensión paralela. Te quiero como tú, como tú conmigo, como nosotros, como nuestras iniciales entendiéndose y hablando el mismo idioma, diferente de todos... solo iguales entre los dos.
Yo te entiendo, sí.. pero me es más optimista decir que no.

Lástima

2009-09-18T23:50:00.000-07:00

Lástima que tu ingenio no haya alcanzado, que me hayas hecho partícipe de los sentimientos lúdicos de tu alma y que lo que sea que dominaba mis cariños se haya engañado tan fácil.
Lástima que padezcas a diario de confusiones terribles, que mi nombre te genere cariño y no pasiones que motiven, que en tu mente no haya movido las fichas como siempre lo hago y que sólo las haya acariciado.
Lástima que al tratarse de mí se te acabara el ingenio, que tuvieses que recurrir a tus trabalenguas y versos primitivos; a tu jerga común y a las repetitivas tácticas de cortejo. Lástima que fueron infalibles y que me volví torpe con el más rústico flirteo.
Lástima que hayan arrepentimientos que me recuerden mi ineptitud, que se me incite burdamente a retomar insignificancias y que aún esté hablando de aquello. Lástima que se me acumulen los odios y que de extrañas maneras te mantenga coexistente.
Lastima que seas referencia de malos tiempos, que los momentos felices que tengo tengan que definirse de acuerdo a cuán contrarios sean a ti.

!Silencio!

2009-08-20T22:19:00.001-07:00

Desde hace dos años aproximadamente tengo dolores de cabeza que en ocasiones se vuelven insoportables. Me convertí de un momento a otro en una "mujer migrañosa". Después de criticar con todo el hígado a las que se medicaban a diario (para no lucir amargadas, fastidiadas, menopaúsicas y/o antiorgásmicas) he pasado a probar todas las pastillitas posibles para poder dormir tranquila o conversar sin torcer los ojos...
Un poco como reseña histórica tengo radiografías, recetas, certificados médicos, resonancia magnética; una canasta llena de Ibufen, Tonopán, analgésicos de todo tipo que no funcionan ni han funcionado, las pastillas rosaditas utilizadas comúnmente para combatir el chuchaqui (finalín) que GRACIAS A DIOS y no sé por qué, a mí me funcionan con la cefalea a veces. Lamentablemente en días como hoy no funciona nada, estoy dopada hasta el copete y aún así luzco como "Super Sayayín" (¿así se escribe?) con mis tres venas bien marcadas en la frente y con la cabeza amarrada con tres cintillos, que, contrario a lo que pensaría la mayoría, me alivian ligeramente y mantienen calmado a mi cabello que está peleado con la estática y estética (para rematar).
Bueno, esta sintomática introducción solo ha sido para mencionar el panorama, porque en realidad a lo que me quería referir hoy es a la poca empatía de los demás seres que habitan en mi casa, a los cuales amo y respeto, pero que en momentos como hoy desearía tener bien empaquetados para la venta...
Necesito por favor un poco de silencio, paz y si fueran amables una limonada; por el contrario, mi hermana está hecha la "hard-corera" en el cuarto de al lado mandándome la mala vibra del heavy metal o lo que sea desde hace una hora que parece eterna, mi papá me está dando una serenata pretensiosa de música ranchera; encima el teléfono suena sin parar y todos esperan a que yo lo conteste, porque "SIEMPRE ES PARA TI SOFÍA" (Señores ya crecí, ya no hablo por teléfono).
Mucho ruido, mucha gente, poco espacio... Lo bueno de todo esto, y eso porque soy optimista, es que he somatizado mi vagancia. Esta es la excusa perfecta para escapar de situaciones incómodas y opresivas (Materia: dinámica de grupo, Facultad: Psicología). No diré más, muchos demonios en un lapso muy breve. Solo pido un poco de lo mismo: cierren sus boquitas, amarren sus manitas y apaguen las maquinitas... Es hora de dormir, silencio.

P.D.: Lo siento si mis post cada vez se vuelven más personales, más como chismógrafo o diario; pero el blog es mío y con él puedo hacer lo que se me pinte, ¿si o que?

Y digo no

2009-08-12T20:26:00.000-07:00

Te has cruzado la línea del obstinado, debes ser ya algo peor y más avanzado. Una vez más tu desánimo parece haberse trasladado de destino y la emoción ha vuelto hacia mí... Y aquí estás, pidiendo más de algo que ya no recuerdo como pude dar, algo que ya no tengo y que aunque tuviera no daría.
Aún no se hacen evidentes las insinuaciones calladas, las súplicas discretas y las prudencias en el cortejo; pero lo sé, estan devuelta trayendote sosegado y manso en su máxima expresión, sugiriéndome el compendio de desgracias que te envuelven y el desastre estampado en copias perfectas de ti en un montón de obtusas sin gracia o lo que es peor, moldes femeninos con tu gracia adquirida.
Tengo un par de pedidos quizá atrevidos al requerirse; necesarios al sugerirse y bien-intencionados al delatarse... Quisiera que te entiendas descarado e inoportuno; no sólo por este tiempo, si no también por todos los anteriores. Y ojalá que en el camino no vayas gritándo insultos, cosa que últimamente resulta común cuando hay repudio; y que en tu alcurnia no sería sorpresa... Lo digo con toda la pena.

Diana Vs. Garrick

2009-08-07T14:35:00.001-07:00

Llegó a mi casa y bajó de un sólo impulso a Garrick de la pared. Y mi pregunta inmediata fue -¿Quién rayos te dió permiso?. La pobre Diana con un tic en el ojo izquierdo y la voz entrecortada intentaba explicarme que sufría coulrofobia (miedo a los payasos) y que si percibía una risa burlona o una peluca colorada sufría una serie de signos y síntomas que iban desde erupciones cutáneas hasta el ya mencionado tic en el ojo que era más chistoso que el mejor chiste del mejor de los payasos.

Mi papá nos contó la historia de Garrick en un intento desesperado por ayudarle con la fobia a Diana. Yo, ya me sabía la historia de memoria, inclusive alguna vez cuando éramos jóvenes y apuestos dramatizamos en alguna reunión familiar la escena del doctor y del payaso con mi papá que no sufría de complejos y podía hacer el ridículo -muertoderisa-.

Aquí les dejo Reir LLorando de Juan De Dios Peza; mitad para que mi buena amiga supere el miedito cojudo, mitad porque para mí tiene un significado más allá del evidente... ¿por qué será?

Reír llorando

Viendo a Garrick, actor de la Inglaterra,
el pueblo al aplaudirlo le decía:
Eres el más gracioso de la tierra y el más feliz.
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez ante un médico famoso,
llegose un hombre de mirar sombrío:
-Sufro -le dijo- un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ambición la de la muerte.

-Viajad y os distaeréis. -Tanto he viajado
-Las lecturas buscad -Tanto he leido-
Que os ame una mujer - ¡Si soy amado!
-Un título adquirid -Noble he nacido.

¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas
- ¿De lisonjas gustáis ? - ¡Tantas escucho!
-¿Que tenéis de familia?...-Mis tristezas
-¿Vais a los cementerios?... -Mucho, mucho.

¿De vuestra vida actual tenéis testigos?
- Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

-Me deja- agrega el médico -perplejo
vuestro mal, mas no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrick podéis curaros.

-¿A Garrick ? -Sí, a Garrick...La más remisa
y austera sociedad lo busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡tiene una gracia artística asombrosa !

-Y a mí me hará reir?-Ah, sí, os lo juro !;
él, sí, nadie más qu él...Mas qué os inquieta?...
-Así -dijo el enfermo -no me curo:
¡Yo soy Garrick ! Cambiádme la receta.

¡Cúantos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reir como el autor suicida
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay ! ¡ Cuántas veces al reír se llora!..
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro rie!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto;
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto

y también a llorar con carcajadas.

Soy ruda

2009-08-02T01:13:00.000-07:00

No existen dos iguales, ni busco a alguien parecido a mí. Sólo espero que alguien desigual no me encuentre después de haberme buscado como igual.
Es que estoy un poco harta de tener que "aclarar a todomundo" y bajarle las revoluciones a la concurrencia, como si yo fuera la destinada a decidir lo bueno, lo malo, lo aceptable, lo inaceptable, lo correcto, lo insoportable... Como si desconociera que no aprendí a utilizar el tacto como aliado o como si siguiera ingenua al creer que los humanos son completamente buenos o completamente malos; Peor aún, como si no me hubiera dado cuenta que era más perversa cuando creía que era noble.
Mi idea de hablar claro tiene como objetivo no tener problemas, pero me trae aún más; los amigos se resienten, los enemigos dicen que odian y los indiferentes se hacen enemigos.
Creo que hablo demasiado, y escribo aún más y ya no sé que tan conveniente sea. Antes era secreto que estaba consciente de "sentir" que me "sentían" abismalmente diferente, ahora me cansé y tengo dosis pequeñas de confianza en pequeñas personas que a veces valen mi pena... a veces no.
En algún momento desesperado me prometí pensar para siempre que no le debo explicaciones de como soy a nadie, ahora ya no sé. Por primera vez en un largo tiempo soy capaz de decir que tengo buenos amigos; todo porque bajé mis expectativas de la gente, sólo así he logrado sorprenderme para bien. ¿Entonces?, si yo que he vivido enamorándome de absolutamente todo y sublimando a personas, animales y cosas; involucrándome en los sentimientos del resto de gente, sufriendo por la felicidad de quien no le interesa la mía, esperando toda la bondad de individuos realmente malos, crueles e insensibles; ¿por qué no pueden no esperar nada de mí?.
Yo pasé de ser todo lo anterior a ser desconfiada a la fuerza; a pasar casi toda la adolescencia sólo con amigos lejanos y creyendo que mi vida ya estaba hecha, que no podía cambiarme más y que no se aceptaba a más personas como amigos.. ¿para qué?
Ya entendí que sí existen las personas perfectas, los amigos perfectos y los amores perfectos. Pero hemos entendido mal todo, hemos sublimado lo que es "perfecto"; la perfección no es perfecta, las cicatrices y los defectos hacen a la perfección imperfecta, y sólo se puede entender y disfrutar los matices en la gente cuando uno deja de esperar patrones impecables en individuos defectuosos o cuando uno se asume ideal. Las personas no somos engranajes buscando un par o sinónimos. Somos un compendio de muchos personajes terriblemente erróneos y aceptablemente entretenidos...
En fin, todo lo que quería decir hoy es que pido disculpas por ser ruda, por ser poco protocolaria, por decir NO sin culpas, por decir Sí con gusto, por odiar de frente, por criticar con convicción, por tener poca paciencia, por no tolerar las exigencias tan fácil, por volverme loca cuando me exigen tiempo que no tengo, por aclarar con aire enojado los celos o resentimientos, por no ser amable para subir el ánimo, por no ser salamera con mi suegra, porque no me gusta que me abracen todo el tiempo, porque en los velorios no digo "sintiéndolo mucho", por seguir siendo directa aún cuando me dicen que por favor no lo sea, por no ser buena consolando, por contar malos chistes que nunca suben el ánimo, por olvidar los cumpleaños, porque no me importa se olviden el mío, porque me resultan falsos los grandes gestos, por la crueldad/maldad/sinceridad.. por eso y por pensar que si no fuera así haría mucho más daño.

Drama Queen

2009-07-22T13:03:00.000-07:00

Un amigo, ausente por temporadas, en las dos últimas veces que nos vimos lo dijo con aires de superioridad.
Mi primo cuarentón hace un gesto que deforma su rostro (ya un poco deformado) para decirme lo mismo.
Mi mejor amiga lo dice de una forma más sutil y divertida, pero sigue diciéndolo.
Mi papá cuida el volumen al mencionarlo para evitar la pena cuando hay gente cerca.
Mi ex novio simulaba ser como yo, así que quizá era la forma más real de descubrirlo... ¿De qué hablamos?

Soy una dramática por añadidura... Tengo un blog que me da vergüenza presentar porque cuando me dan ganas de hacer catarsis y de aflojar el nudo que se me hace cada dos años en la garganta, "alguien" se lo toma muy enserio. O peor aún, cuando exagero la historia malcontada de algún conocido, de pronto mi cuenta de experiencias se ve acreditada heroícamente.

Hace algún tiempo, después de escribir Señorita, me topaba en mi Universidad con amistosos que guiñaban el ojo; alguno dijo "preséntame a tu amiga", haciéndose el bacán. Y debo admitir que estas manifestaciones y este muy apreciado clamor popular mantienen actualizado este humilde weblog. El problema aparece cuando debo hacer esfuerzos para "relajar la vena" cuando se populariza que de ser una PRINCIPIANTE inventando historias, pasé a ser una DEMENTE metiendo cuentos.

Así que quisiera aclarar la frase que digo muy ocasionalmente y que me salva, cuando se la entiende, de algunos exhabruptos: "oh jojo no me tomes muy enserio"
Significa: Soy exagerada para ponerle entretenimiento al asunto. Si lo soy precisamente contigo, APROCECHA Y NO TE QUEJES. No es muy común que una amargada voluntaria como yo se preocupe por el entretenimiento colectivo. Algunas veces para explicar algo abstracto debo hacerlo de una forma absoluta, y la exageración es la forma más natural de ser absoluto.. así que, !relaja la vena!!

Cuando me llamo "dramática por añadidura" lo digo con un énfasis sobrenatural en AÑADIDURA. Este blog al que por alguna razón poco inteligente le puse pseudónimo y a la vez tiene un nombre propio en el título, pretendía ser un espacio anónimo para liberarme de fantasmas o inventarme unos nuevos sólo por satisfacción personal. Insisto, "NO ME TOMEN MUY EN SERIO".

Entonces, amigos, familiares y gente desconocida. ¿¿POR QUE RAYOS SOY LA REINA DEL DRAMA????

Far away

2009-07-08T01:31:00.000-07:00

Acerca de las ganas locas y querer estar cerca.

En esta ciudad inconsciente y con el reloj biológico desconcertado estaba tomando un café inoportuno para el buen sueño y pensando en las cosas que no aproveché a su tiempo. Quejándome como siempre de las diferencias entre sentir muy poco o sentir demasiado, que últimamente se habían vuelto reclamos innecesarios de mí hacia mí logrando tan solo un poco de ansiedad y sinceridad amical. Mi buena amiga, Cristina, seguramente estaría harta de caprichos trimestrales y logros miserables que no arrancaron más que una u otra burla inocente de lo que conseguíamos al ser maquiavélicamente adorables.
Le contaba a Cristina, muerta de vergüenza, lo idiota que fui cuando el humo estaba subido; que no quería contarle en voz alta mis comentarios de ese día, que mis gestos salieron asqueando el lugar (que horrible mecanismo de defensa), que todo estuvo mal y que a pesar de eso le había resultado bonita. Y es que no entendí en qué momento había perdido el control del asunto y me dejé envolver (llena de dicha) de sus halagos de principiante.
Meses antes, estaba lo más feliz que se puede cuando uno está terriblemente triste, porque había comprobado que tenía lo que quería con esfuerzo dosificado; que nada era inalcanzable (lo cual resulta pésimo cuando lo asumes con realismo en vez de optimismo) y que era fácil anestesiarse de enamoramientos. Un par de veces algo resultó un tanto más complicado que lo acostumbrado y tan sólo aumento unas micras mi emoción.... qué desgracia.
Era "un poco bastante" raro que así de lejos y en este tiempo perfecto con el peor de los espacios, me haya enamorado casi inmediatamente con la conciencia contenta y el corazón saludable de alguien que no era para nada imaginario, para nada complicado y para nada inalcanzable... aunque tal vez estaba un poco distante.

Quejas neuróticas

2009-07-03T00:27:00.000-07:00

Hace poco descubrí que casi siempre lo que soy termina siendo lo que digo que soy; y mis amigos memorizan automáticamente esos conceptos de mí, en un intento de mostrarse conocedores de la verdad. Resulta que me pasé diez años de la vida huyendo de conocer demasiado a la gente porque me parecía una actividad innecesaria. Convencí a mi cabeza, y esta a mis actitudes, que es un esfuerzo en vano querer saber las minuciosidades de mis amigos porque podía espantarme. Entonces, tan sólo ahorraba lo mejor de ellos discriminando personas de acuerdo a mis primeras, segundas y terceras impresiones. Y mis impresiones procuraban ser adaptaciones “recontra” modificadas de sus propias presentaciones personales.

Cuando se volvía a tratar de mí, en los intentos de catarsis repetía mis defectos, burlándome de ellos; como que si no me importaran, o como si no fueran tan grandes.

Yo asumí, con mecanismos difíciles de explicar, que cada individuo cercano a mí, tenía un análisis parecido al mío y que sería imposible memorizar los juicios lúdicos que hacía de mí misma como una respuesta inmediata a qué me define. Lamentablemente para mí, estuve equivocada.

“…Así que de ahora en adelante, comunicaré única y exclusivamente bondades de mí. Intentaré con todas las fuerzas de mi ser, no ser exagerada. Y a los amigos, aclaro, soy amargada, pero no tanto”.

FIN

Con el tiempo

2009-06-10T16:45:00.000-07:00

Después de disimular mi duda o mi preocupación, me propuse quitarle el color de rosa al asunto y verlo objetivamente y sin remordimientos, me volví de forma trágica en un motor de ocasiones que se mantenía a la vista de todos, esperando con todo el miedo normal de los descubridores la realidad descarada que envolvía con gracia a este personaje.

Y es que yo ya me había dado cuenta de todo, pero estaba jugando su propio juego e intentaba justificar lo que él mismo no podía; estaba siendo chupada por un parásito desenergizador, maltratada por un cariñoso golpeador e insultada por un objetivo manipulador. La parte consciente de mi memoria se encargaba de seleccionar los hechos que me gustaba recordar, es como todo y como siempre, el cuerpo se encarga de mantenerse vivo y la mente de mantenerse satisfecha. Sin embargo la parte defensiva mantenía en el subconsciente las puñaladas llenas de desprecio y de envidia que habían sido estudiadas para confundir a cualquiera. Pero después de algún tiempo, lo que era imperceptible para todos, se había vuelto evidente para mí, entonces se hizo insoportable el calvario de vivir sola pero mal acompañada.

Al tiempo de mi investigación sumisa, noté el blanco pálido que lo envolvía con mis buenas noticias; cuidaba mucho que se le escape un halago fuera de lo estudiado, él era todo estrategia y claro que era bueno, debía ser un ejemplo de nobleza y de imparcialidad, lo cual era dificilísimo de asumir. Se camuflaba de mediador para no tener que asumir alguna postura, se escondía en la objetividad, era incapaz de jugar en mi equipo, siempre tenía que ser Pilatos y salir bien librado. Era un desertor de oficios, olvidaba sus compromisos apropósito y se encargaba de popularizar su “tengo mi propia vida” (que por cierto me lo había copiado a mí, pero bajo otro contexto). Estaba contaminado con morbo, sentenciado a ser un maquinador de sí mismo y a jamás tener un espíritu libre; le encantaba “corregir mis defectos” sin la menor delicadeza, pero todo debía estar aceptado porque “para eso son los amigos”.

Esto estaba lleno de sapos y culebras, de malos entendidos y viscerales conversaciones; rara vez había paz y esta rareza alimentaba los malos ratos. Vivía bajo estrés y pensamientos redundantes bajo el título de ”¿por qué?”, pero ahí estaba, ligada a lo de siempre; por aburrimiento, por “mal-llevada”, por ingenua o por vanidad seguramente.

... Tuvo que pasar el tiempo para entender que a los amigos hay que elegirlos bien y hay que cuidarlos mejor.

l'ultimo arrivederci...

2009-05-26T00:50:00.000-07:00

Y así, sin oportunidad a reinvindicaciones se había quedado dormido para siempre y llevado consigo todos los rencores que le guarde en un cofre sagrado. Ya no parecían tan grandes o tan profundos mis pesares, mis dolores, mis quejas de él. De corrido sentí como una manada de elefantes me aplastaban sobre todo lo que yo pensé habíamos vivido juntos y de repente se había ido. Todo parecía una enorme falacia caprichosa inventada por un Dios terrible que quería regalarme sabiduría y resignación, cuando yo sólo necesitaba unos minutos más de latidos fuertes, oídos atentos y ojos comprensivos.
Es que entre mis males no ha estado el llegar tarde, pero sí adelantarme a las citas que organiza el destino; me convencí de un tiempo que no tuvimos y de la estrategia de reconquista que estaba encaminada a los amores eternos, la lujuria perfecta, la ternura exquisíta, los poemas cantados, los celos inventados para darnos gustos extraños... ¿Cómo imaginar? *Llegaba el otoño, llegaba la muerte, más no para todos.
Y ahora, sola, con las frases perfectas derretidas, regadas en los ojos; la voz callada, la respiración sumisa. Alguien que me advierta unos segundos antes, que me sacuda la verdad sin muchos planes, que me quite la conciencia, que me borre los errores por omisión, que me conceda los que son por equivocación.
¿Y ahora?...-Mi amor, me inventé un cuento, tú te haces el domido y me escuchas:
"Si pudieras huir de ese lugar y raptarme a un mundo paralelo donde es posible el amor imposible, búscame en mis sueños, bésame la oreja y cuéntame otro cuento...y por favor, no esperes una señal"

Eco incomprensible

2009-05-24T20:05:00.000-07:00

He aquí, un poquito después del vendaval y un poquito antes de la amnesia, probándole a mi ánimo que todo marcha sobre ruedas, convenciendo a los amigos que adquirí la capacidad de ser feliz por mi cuenta y asegurándole al valor que nunca me alejaré de su escudo, pero todavía conservando una vista borrosa de la catástrofe.
De pronto, en medio de la calma, se insertan bruscamente en mi cabeza imágenes acompañadas de algo que fácilmente podría llamar sentimiento; una tras otra de golpe, sin respetar el compás ordenado que llevaban mis ideas anteriores, regando todo lo que encuentren, chocando en todas las direcciones y asumiendo el protagonismo aunque sigan viéndose borrosas.
Y me empeño en mantener registrado todo lo que se expone en mi mente, todo relajado pero dirigido; así que hago un esfuerzo y lucho contra lo que se atraviese imaginando cosas que me gustan o cosas que me dan miedo... Es inútil, cada pensamiento tiene a uno paralelo; ninguno viene sólo, todos llevan acompañante, uno controlado lleva a la fiesta a un desconocido que tiene prohibida la entrada y aún así se las ingenia para llegar a arruinar lo que he construido con tanto esfuerzo.
Entonces me rindo y sólo me dejo llevar por mi retentiva, sintiendo nuevamente como que si nada hubiera pasado. Una a una me cuenta bajito toda la historia; "pun pan pun", los muertos y heridos, y cuando estoy apunto de perder autoridad, me pongo firme y regulo cada una de mis actitudes, de mis sentimientos, de los cosquilleos, del miedo, la inseguridad, pero cada intento va seguido por una sentencia relatada con un poco de burla, como diciendo "no pretendas deshacerte de mi, ya estás jodida"... Entonces me hago amiga, me río y digo: "me han causado un daño irreparable".

fin

Señorita

2009-05-22T22:04:00.000-07:00

Virginia gritó tan fuerte y tan agudo como pudo; y de un solo intento consiguió callar a la "manada de púberes amigas". -!Ya no soy virgen!. Todas quedamos estupefactas, atónitas, algunas maravilladas, otras aterradas, pero ninguna evitó soltar la quijada.
Se levantó un poco la falda, llevó sus medias flapper hasta el muslo temprano, se sentó sobre las baldosas heladas abriendo las piernas y flexionando las rodillas y contó:
- Ayer durmió en mi casa, lo escondí en el closet e hicimos el amor siete veces... No terminé ninguna... Me dió vergüenza cuando me sacó el brasier, creo que aún están muy pequeñas.
Nadie se preocupaba por el tamaño de sus pechos, nos inquitaba sólo una cosa.
-¿Te dolió?, dije con todo la expresión de asco en mi cara.
-Duele rico. Y soltó una carcajada de victoria.
Ese día fui a mi casa, me metí a la ducha y me lavé tan bien como que si yo hubiese tenido la noche de sexo torpe.
..."ni tan torpe, Jaime me agarró las manos y las puso sobre la pared y me dió mordiscones en el cuello". - Y nos mostraba orgullosa los chupetes rojos y morados como que si eso indicara que tuvo una GRAN NOCHE .
Virginia, que a todo esto era mi mejor amiga, siempre jugó a ser la niña religiosa, juiciosa, hacendosa, cuidadosa y casi todos los adjetivos terminados en "osa". Asistía impuntual cada domingo a la iglesia evangélica a la que pertenecía, y cada miércoles al culto de jóvenes para encontrar al hijo del pastor que resultaba ser el amor platónico de ella. Lo curioso es que 5 años después se enamoró del hermanó mayor del hijo del pastor, o sea, el otro hijo del pastor. Creo yo, que siempre soñó con encontrarse presidiendo alguna cosa que le dé aires de primera dama. Sería un gran título ser la esposa del hombre que dirigía la iglesia, lo tendría todo; por un lado sería la mujer respetable que siempre soñó y por el otro, la encargada de liberar al libidinoso que todo religioso cauteloso, según ella, lleva por dentro y a veces ni tan adentro.
Virginia, le dió honor a su nombre por unos 14 años. Bueno, ella fue virgen técnicamente hasta los 14, pero prácticamente hasta los 10. A partir de la primera década compartía su cuerpo con su primo Michael que tenía una estatura un poco menor a la de ella, pero era bastante aventajado por lo que pude oir. Como dije, compartía su cuerpo, pero no su himen... Hizo y deshizo pero nunca se dejó introducir nada que no sea la lengua.
Cuando Jaime le reclamó porque no había sangrado, ella le dijo que no todas las mujeres sangraban la primera vez, y se puso a llorar diciendo que le había entregado "el caramelito" con todo el amor, y que había olvidado lo pudorosa que era sólo por el gran sentimiento que sentía por él. Mi pobre amiga, se había convencido y había convencido al del sexo torpe, que era casta, pura y virginal y bueno sí, en teoría lo era, aunque a mí me gusta llamar a las cosas como deberían ser, y ella era "virgen de himen".
Toda la vida había tenido sueños en los que se veía a sí misma correr y avalanzarse sobre hombres desconocidos, los desnudaba de la cintura para abajo y aterrizaba con toda la delicadeza y el control pélvico sobre sus apéndices. Y despertaba mal genio, porque nunca lograba terminar en los sueños, acababa frustrada. Se llamaba a sí misma la "antiorgásmica de Morfeo". Cuánto le agradezco que me haya contado sus sueños, porque un día pensando en eso, al dormir conseguí soñar así y yo sí salí campeona, al menos mientras soñaba, quien sabe si en la vida real me hubiese ido igual de bien.

Nuestras pequeñas cosas

2009-05-22T22:03:00.002-07:00

Con el "comperdón" de Serrat... (como dijera mi papá)

Hay veces que no recuerdo las pequeñas cosas...
Las palabras en fusión o el hueco en la chompa,
el beso en la oreja, y tus madrugadas...
Hay veces que siento que te odio
justo cuando olvido las pequeñas cosas;
la luna viéndonos las manos,
el secreto que los confundía,
la palmadita en la espalda después del tiempo.
No quisiera olvidar las pequeñas ni recordar las grandes
porque son exactamente todo lo contrario.
Se me grabó el detalle de lo palpado,
lo que puede cambiar el curso de la historia
está iniciado, vivido y tocado; amado.
Sé que te acuerdas de mis pequeñas cosas;
las flores, los dedos y el viento
los pulpos en el pelo, los pies y las manos.
Antes y después de enseñar ya se mostraron.
Usurpador de premios, ladrón de mis noches
yo sé que te toqué el alma adormecida,
y sé que puedes despertar la mía.
Tu frente, tu herida, tu panza;
tus pequeñas cosas, mis pequeñas cosas,
mis mejillas, tu bigote... mis cosquillas.
A veces me olvidó, pero siempre recuerdo
las pequeñas cosas que nos gustaban.

Odita a la bienvenida

2009-05-22T22:02:00.000-07:00

Este no es un tarareo a los que llegan,
es un canto a la -bienvenida-;
una súplica alegre a los nuevos aires,
una mirada espontánea a las tonterías.
Glosas sinceras desde la incoherencia,
palabras exactas sin mucha tolerancia,
sesiones de estupidez desde la inteligencia
y saludos cordiales rebuznando confianza.
Quien recibe es enamoradiza, curiosa y asustadiza;
"bienintencionada víbora desescurridiza",
¿con cara de grande y cuerpo de pequeña?,
loca, que a cada rato se muere de risa.